Solucioné dos de tres y apareció un cuarto

 Solucioné dos de tres y apareció un cuarto problema. La falta de agua no era un problema de las maldición de la ciudad sino de la casa. Es u ln caño que está apoyado sobre una pared en el techo y se ve que el viento (o alguien) lo dejó colgando, por lo que el agua no llegaba a pasar. Lo subí a la pared y todo solucionado. Me llevó un tiempo descubrirlo, pero fue satisfactorio.

Para el desagüe que no desagüaba llamé un destapador que solamente metió la mano y saco un poco de basura y listo. Me sentí un poco tonto, pero lo aprendí para la próxima. Cuando contaba esto utilicé el término "el impuesto al pelotudo" para referirme a la plata que le di, ya que no me quería cobrar. No me acuerdo si planteé objetivos para este blog (además de escribir regularmente), pero ser menos cruel conmigo (y los demás) debería ser uno. Aceptar y valorar el aprendizaje y no castigar el desconocimiento. 

Persiana: prendiente. Calculo que lo que haya tirado el caño puede haber arrancado la persiana. Hubo vientos fuertes cuando nos fuimos a la playa.

En cuanto a los videojuegos, el de fútbol. Hubo un partido de sudamericana que me costó tres intentos ganarlo. Lo que es una trampa. Una de las terapéuticas del juego era aceptar la derrota y manejar la frustración en un ámbito seguro. Luego me puso llaves extremadamente fáciles, lo que también me genera frustración. Creo que del parche de liga Argentina hace algo más que cambiar equipos, la jugabilidad está rara.

La segunda terapéutica del juego (sin orden ni cantidades precisadas) es aceptar las consecuencias, cosa que el juego no tiene. Juego porque carece de consecuencias en el mundo real. El juego sucede dentro de mi Mundo. 

Terminaré con una cita de Levrero que me llegó al corazón de mi ansiedad: "Como se ve, el tiempo no me alcan- za; entonces opto por desentenderme de todo y jugar con la computadora."

Voy a romper la regla de poner la última frase de título porque era de Levrero. Ahora ya no.

No hay aprendizaje ni olvido

 Tres en línea. Se rompió la persiana, se tapó el desagüe de la cocina y no hay agua porque hicieron 35 grados. 

La persiana no se rompió, la sacaron, intentaron entrar desde la calle, tirando hacía afuera y se trabó. Esa es mí teoría, no tiene sentido que sola se haya podido salir de la guía de un solo lado.

El desagüe se tapó y sale agua con restos de comida en el patio, me di cuenta ayer. Esto es más leve, pero no sé si se puede arreglar sin agua.

No tenemos agua, otra vez. ¿Cada vez que haga más de 34 grados se va a cortar el agua? Estoy enojado con la ciudad, el mundo. Ojalá hubiese llenado la pileta hace dos días.

Sin embargo, me olvido de ser feliz. Recién pensaba que el olvido no existe, que es ausencia de recuerdo. Pero... El recuerdo tampoco existe, es un pensamiento de algo que pasó. ¿Qué es real? Me chupa un huevo ahora. El estado anímico define lo que es real (pregunta-hipótesis). El diccionario me corrigió hipótesis sin tilde, estaba apurado por anotar, pero erróneo no es sinónimo de inexistente o irreal. 

Últimamente tengo muchos pensamientos confusos. Me enredo. Me olvido de cosas, por eso pensé que el olvido no es algo definitivo. No existiría el "me olvidé". Si un olvido es definitivo ¿Es olvido? El blanco y el negro no son colores, son... El frío es ausencia de calor... ¿Y esto en que cambia a los colores y a la temperatura? En nada. 

Escucho a mi vecino hablar con su hijo de 2 o 3 años. Querés el triciclo o (no escucho)?  - triciclo. (No sé que hace) - No, te dije que no andaba. - po' qué? (Llorisquea) - ya te dije que no anda. Querés el triciclo o (no entiendo)?

Eso que llamamos alma son un cúmulo de emociones que nunca encajan con las opciones y cuando sí, le llamamos felicidad, amor, dios, bienestar, pasión, demonio.

Me aburrí a mí mismo.

Ah polenta está bien. No conté que me fui después de que se cayó y me sentí muy preocupado. No pueden salir al patio ahora. Están llorando del otro lado de la ventana. No hay aprendizaje, ni olvido.

Todo es emoción y felicidad.

 El gatito está bien. Todo es emoción y felicidad.

Acabo de poner el blog como privado para sentirme más libre. Ayer P se cayó un piso y tuve que meterme en el kiosco de abajo, muy poco colaborativos. Fue así, es un patio "ciego" que tiene una puerta clausurada desde el kiosco y una ventana (que me dijeron que no se podía abrir porque están las heladeras - la he visto abierta) y otras ventanas dan a un departamento que no estaba el dueño. La cosa es que después de una hora llamando a P teniendo una colcha para que trepe (nunca ni lo intentó), los del kiosco abren la ventana y P sale volando hacia ahí para entrar, y yo salgo volando hacia abajo con un bolso.

Me metí de prepo en el kiosco diciendo que se metía el gato, corrí un poco la heladera, lo agarré como pude, me rasguñó bastante, tenía los ojos totalmente negros y gritaba, no me reconocía. Finalmente con ayuda lo pude meter en el bolso y traerlo.

Lo lleve a la veterinaria, radiografías. Todo bien, fijarme si hace pis y si se agita. Se agitó cuando llegó, pero luego se calmó un poco. Estaba tonto por el tramadol. Recién hizo pis, por suerte, mucho y amarillo. Estuvo un día y una o dos horas sin hacer pis. Pero ahora nos podemos ir al viaje que teníamos pensado empezar ayer. 

Qué bueno poder contar todo esto, aunque nunca nadie se iba a dar cuenta que yo soy el de este blog. Tal vez yo.

Lo importante:  El gatito está bien. Todo es emoción y felicidad.

Malditas adicciones legales

 Ayer pensé en escribir, ya no me acuerdo qué. Hoy tuve que llevar mi gato al veterinario por un accidente. Abrí el modo incógnito, claro síntoma de ansiedad, y descubro que no tengo ganas de hacerme la paja porque estoy conmovido. Algo se despertó dentro mío con ese sacudón de prioridades, un sacudón sentimental, no intelectual de los que siempre tengo y sigo dormido.

Y sin embargo... siento que dentro de poco será de nuevo lo mismo. Creo que soy depresivo, no sé por qué no puedo juntar la energía necesaria para cambiar algo que hace décadas que me hace mal. 

Tengo que matar al celular y la computadora. Malditas adicciones legales.

Mucho para estos tiempos de sequía de alegrías

 "¿Por qué el Freezer no tiene luz cómo la parte de la heladera?" No es lo que todos los borrachos nos preguntamos? No creo.

Le puse un hielo a la cerveza, también lo consideraba un sacrilegio hasta que lo probé. Hace 30 grados a las 9 pm. Hay muchos relámpagos. Los voy a mirar. Toqué la guitarra. Me hace bien. Debería seguir por este camino. Pero no me lo sé.

E videojuego me gusta por el recuerdo que me trae. Pero puedo revivirlo. Jugar tomando cerveza me saca la misma risa que cuando jugaba tomando cervezas con amigos. Ya sé que no es lo mismo. Qué no es el Camino. Pero es algo. Mucho, para estos tiempos de sequía de alegría.

Ojalá pueda dormir bien por lo menos

 23.29. Pienso "qué poronga que es mi vida". Está vez no me sorprende el pensamiento porque todo lo que estuve escribiendo acá me llevo a estar más consiente. Generalmente este pensamiento me sorprende más aunque no debería. 

¿Cuánta gente pensará esto? ¿A qué hora del día será más frecuente? Creo que yo lo hago más cuando estoy trabajando. La verdad que tengo bastante poca autoconsiencia. Quiero decir que cuando un médico me pregunta hace cuanto te duele o te dejó de doler, no tengo la menor idea.

Tengo sueño. Voy a jugar un ajedrez muy fácil, para las autoestima y a dormir. Espero que esto sea un paso para cambiar eso. Baby steps como decía esa película. Un gato está abriendo una bolsa voy a tener q ir a ver. Ojalá pueda dormir bien por lo menos.

En el espacio entre los pulmones, el corazón, el timo y la articulación superior del esternón

El diablo... En Gaspar de la noche dice:

 Esta aventura me hizo reflexionar -prosiguió. Reflexioné que, si Dios y el amor eran la primera condición del arte, lo que en el arte es sentimiento, Satán bien podría ser la segunda de sus condiciones; lo que en el arte es idea.

 Identificar el mal se simplifica en un diablo, luego se redirecciona ese diablo a cosas que no nos conviene cómo las "ideas". 

Tengo ganas de jugar al videojuego, pero no son ganas. Es esta presión en la frente, una especie de vértigo y náuseas leves con un gran sentido de urgencia y evasión.

El arte también es mirar ahí, donde todo el mundo aparta la mirada, y seguir mirando. Mirar un sorete hasta pulverizarse los ojos.

¿Qué hay en esa pelota que ahora también siento en el pecho? El plexo solar dirían¿Los hindúes? El timo la ciencia occidental. No. El timo está casi arriba del esternón, yo lo siento más bien donde entra la segunda costilla. En la articulación superior del esternón. 

Burroughs en yonqui dice que la marihuana sirve para desengancharse de otras drogas (unas traducción gallega horrible). Estoy pensando en fumar y meditar, aunque en mí experiencia fumar me hace perder la concentración y seguir los impulsos de mis "adicciones". Por lo que, sea lo que sea esto (ansiedad, angustia, frustración), se fortalece con el porro.

¿Qué cosa no es una evasión? Parece una pregunta inteligente, pero creo saber perfectamente la respuesta. La siento, acá. En el espacio entre los pulmones, el corazón, el timo y la articulación superior del esternón.

Hay que modificar su corriente con el menor uso de energía y cambios posible

 Arañilla roja en el cedrón, romero y lavanda. Esto me pone en la disyuntiva de elegir entre el inerte jabón potásico o el arma química de Glaxocon o algo así. Leí el prospecto del segundo y da miedo. Mata abejas. Además, no me dan ganas de tomar ese cedrón. El primero es un rifle de balines frente al ejército ruso (solo por lo rojo). Me generan rabia esos bichitos, su forma arácnida, uno de mis grandes temores (ya no fobia) lo hace peor. Por hoy eché jabón potásico y arranqué las ramitas más enbichadas. Esta es una guerra en la que debo despejar toda psicología y simbología para ganarla. Es simplemente el brazo vivo del universo fluyendo. Hay que modificar su corriente con el menor uso de energía y cambios posible.

Sigo intentando ser mejor conmigo mismo

 Me estoy obligando a escribir. Hoy en el tiempo que debía corregir textos y agregarlos a los proyectos de libro correspondientes me dediqué a jugar al videojuego de fútbol y hacerme la paja. Dos temas sobre eso. Sobre el videojuego en modo carrera, me salteo partidos. Por lo que la ansiedad sigue ahí. Quiero decir que hago jugar a la máquina por mí y tal vez en un día paso medio campeonato jugando solo uno o dos partidos. 

En cuanto a la paja, no fue tanto el deseo, sino la frustración. Por el embarazo no podemos tener sexo y a ella le parece insultante que le pida que me toque. Entiende el sexo cómo penetración y placer mutuo. Creo que yo no tendría problema si ella estuviese excitada y yo no en satisfacerla y con ganas, pero bueno, cada uno... También sospecho que hay algo de competencia en el sexo, de poder, sí, no leí los libros de Focault. El tema es que quién no lleva la iniciativa libidinal, muchas veces la presión lo deserotiza. 

Intento que la paja no me haga sentir mal, está vez no sucedió. Sigo intentando ser mejor conmigo mismo.

Veremos

 Es el mismo día que la entrada anterior, no estoy seguro si debiera ponerla a parte. Estoy desde el celular en el patio, tomando tereré de limón y mojándome con una jarra. Digo:

Qué fácil nos olvidamos de los milagros cotidianos. 

Esta es una enseñanza de la vejez que todo viejo conoce y que todo joven desconoce a propósito. El agua, la luz, el inodoro, la verdura y la fruta que están en la heladera y la heladera, el complicado proceso de la cerveza, la crueldad en la carne, el agua caliente, etc. 

Hoy pensaba que hacer cosas es lo que me hace feliz. Una planta, un poema, etc. También compartirlo, sobre todo la planta, el tiempo, la cerveza.

Pienso esto cada vez más. La muerte está cerca y no me asusta, debería asustarme. Realmente siento que no tengo mucho que perder. Debería tener mucho que perder. Mi objetivo es tener casa vez más que perder y no tener miedo de perderlo, ni de la muerte.

Igualmente ahora tengo ganas de jugar a los videojuegos y después debería hacer algo de trabajo. aunque esté tiempo me lo tomé de vacaciones y el trabajo es un originador de mucha ansiedad, así que tal vez no. También quiero cambiar a trabajos que me den menos ansiedad. Pero eso es parte de trabajar.

Hace un rato escribí que las meditaciones de relax no me funcionaban porque algo en mí no se las creía, detectaba el falseo y que probablemente ese algo sea mi ansiedad. Escribir esto es un modo de meditación. Mi concentración estuvo totalmente enfocada y siento cierto relax en el cuello, que igualmente sigue muy complicado. Veremos.

Pd: ya la publiqué pero no quiero hacer 3 en un día después de un mes sin poner nada. Poca disciplina. 

Quería agregar que debería tomarme todo como una aventura, nueva experiencia, vacaciones. Dejar de retener todo como ese cúmulo de nervios en la nuca. Tal vez en estos días debería cumplir horarios pero dedicándome solo a la escritura. Veremos.

La mejor opción

 Hace 44 grados, no tengo agua, no tengo ventilador, ni aire acondicionado. Hace una hora llovió con granizo, hay mucha humedad, y ahora salió el sol. Pensé en tomármelo como un ejercicio de estoicismo. No va a funcionar. ¿Por qué la humanidad se empeña en crear infiernos? Me duele la cabeza, pero es por la tensión. Discutí con la futura madre de mi hijo/a porque ante situaciones de tensión (granizo) se pone histérica y no escucha y toma pésimas decisiones. También es cierto que tengo una manera de mierda de decir las cosas. Mi papá hace lo mismo. No me sirvió casi de nada saber esto último.

Habrá que cederle el mando a la razón en este momento para no volverme loco. Cualquier cosa me hace reaccionar de la peor manera, como si fuese el hombre más desdichado del mundo. Sé que no lo soy, el hombre más frustrado del mundo, porque hoy en día todo el mundo anda frustrado e irascible. No es el calor, pero. Pero el cuerpo ese que hemos olvidado en esta fantasía digital, es lo que somos. Ya pasó con la religión y pasará con esto. SI PONEN TU CABEZA EN UNA COMPUTADORA IGUAL VAS A ESTAR MUERTO, IDIOTA. Pelar con fantasmas es mi pasión.

Tengo que estirar el cuello. Del lado derecho tengo una contractura que, sumada a mis muchas deficiencias cervicales, me está matando. Tal vez debería acostarme en el piso como los gatos. Hoy no tengo ganas de jugar videojuegos, ni de hacerme la paja. No tengo ganas de nada para ser justo. 

No es cierto que no tenga agua del todo. En la entrada de la casa (planta baja) hay una canilla que algo tiene. Pensé en llenar una piletita que tenemos con baldes. 31 baldes para llenar algo más de la mitad (9x31= 279 L). El tema es que subir un piso con el agua e ir hasta el patio, es complicado. Mi mente busca caminos alternos a la locura, pero parecen igual de locos. Además, dejé una ventana abierta en la puerta de entrada y ahora estoy atrapado en el living, en boxers, sin poder ir a la pieza porque la futura madre duerme luego de la pelea y no quiero comenzar otra. No puedo ir en boxer a ningún lado.

Estar atrapado y estar perdido son los dos temas de mi vida, parece. Tengo el sueño recurrente de viajar en un colectivo por una ciudad que no conozco, o que conozco en parte, pero por donde voy no y sentirme perdido y no saber cómo volver. 

Voy a buscar ropa para salir. Mi cerebro cree que es la mejor opción.