Gracias agua

 Volvió el agua el miércoles. Increíble lo terrible que siento no bañarme. 

Hoy me desperté a las 5 y algo (espero que y 40) y no me pude dormir de nuevo. Me levanté casi a las 8. Estuve bastante con el celular en la cama y cuando me levanté comí tres pedazos de torta. Mí pensamiento inicial fue que el cansancio es la madre de todos los vicios. Lo que tiene sentido xq cuando estoy cansado quiero boludear, comer, hacerme la paja, etc. Me cuesta tener claridad mental, liviandad y ganas de hacer cosas con futuro. Pero después pensé que por ahí el insomnio y el cansancio tal vez también sean síntomas. Que haya algo psicológico, ansiedad, aunque es un término tan de moda que pierde un poco el significado. 

Será el cansancio el causante de las actitudes compulsivas? O será las consecuencia de la ansiedad cómo compulsión en bruto? Y qué es la ansiedad? Una espera sin objeto?

nombre femenino

MEDICINA

Angustia que suele acompañar a muchas enfermedades, en particular a ciertas neurosis, y que no permite sosiego a los enfermos.

Es una angustia. Interesantísimo.

La ansiedad es un sentimiento de miedo, temor e inquietud. 

La ansiedad es un sentimieeentoo no puedo paraaar. Expresa solo consecuencias, pero está bien.

Todo el mundo puede sentir ansiedad alguna vez, pero las personas con trastornos de ansiedad suelen experimentar miedo y preocupación de manera intensa y excesiva. Estos sentimientos suelen ir acompañados de tensión física y otros síntomas conductuales y cognitivos. Son difíciles de controlar, causan una angustia importante y pueden durar mucho tiempo si no se tratan.

Para este la ansiedad es la causa de la angustia.

Los trastornos más comunes de la ansiedad son:

• Trastorno de ansiedad generalizada.
• Trastorno Obsesivo Compulsivo.
• Trastorno de pánico.
• Fobias, incluyendo fobia social.
• Trastorno de estrés postraumático (TEPT)

Bueno bueno bueno... Apareció lo compulsivo cómo forma de ansiedad.

Bueno. Acá parece que la ansiedad puede ser un estrés mantenido en el tiempo. Parece que existe el término estrés crónico, pero no encuentro alguien que lo diferencie de ansiedad, aunque parece obvio en el gráfico que es la detección de la amenaza aparente. 

Para hacer la revolución es importante reducir las amenazas simbólicas. Si logo la tranquilidad, voy a poder buscar la felicidad si es que quiero y existe y no era solo que quiera tranquilidad.

Hay agua, eso es un gran paso a la tranquilidad. Si tengo agua, luz y un techo calentito, ya es muchísima seguridad y debería explotar esa tranquilidad que es casi confort, felicidad.

Gracias agua 

De nuevo sin agua

 De nuevo sin agua. Desde el domingo. Aunque ell domingo me bañé y creo que ese es el parte aguas. Si hoy estoy desvelado es porque no me bañé. Si estoy escribiendo en mí desvelo es porque ya va más de media hora. Estoy muy fastidioso. Quiero decir más que de costumbre. Por qué cuando me desvelo no leo poesía y sí juego al ajedrez o miro Twitter? Hay algo del fastidio mismo que lleva a eso, a las actividades dañinas pero fáciles, sin costo ni consecuencia. No siempre leer me causa placer, necesita de cierto estado que casi nunca tengo. Consume más energía que boludear. La diferencia es que leer repone energía vital y los vicios no, todo lo contrario, la gastan y desgastan su fuente. Peero gastan mucho menos. Siento que tengo olor a sucio o las sábanas. Así habrá sido todo hasta el agua corriente? Las cortes victorianas habrán tenido tufo constante?

Releí la entrada del 1ro de febrero. No recordaba ese nivel de "locura". La persiana sí se rompió sola, bah, por el viento. El viento la embolsa y la saca. Todo eso fue arreglado y ahora no parece para tanto. Que no parezca para tanto no quiere decir que no lo haya sido. Generalmente tiendo a olvidar o reprimir lo feo que me pasó, por lo visto. Voy a dormir 

De la resistencia a la acción

 Volví acá porque iba a mirar porno y dije no. Hace un tiempo me di cuenta que tengo que pasar a la acción. La semana pasada tuve resultados peores en cuanto al uso del celular, volví a más de 3 horas, sobre todo sábado y domingo; el resto de los días por arriba de las dos. 

El tema es romper la rutina cómoda y defenestrarte: Fifa, paja y celular. Hay que remplazarla. Por ejemplo ir a patear la pelota al techo. Ayer quise hacer ejercicios con la pelota, el de tirar la pelota contra la pared mientras hago un abdominal. La tiré a lo del vecino. La fui a buscar, no pasó nada, luego hubo una tormenta gigante.

Salir a caminar también. Esas cosas tienen que remplazar las rutinas que me dañan. Alguien decía que las personas que creemos que hacen cosas que nos cuesta esfuerzo como hacer ejercicios... No, nadie decía. Quiero decir que las vemos como personas que se esfuerzan mucho y en realidad son personas que tienen otra rutina y que realizan de forma satisfactoria o, mejor dicho, satisfaciente (de alguna forma, como lo será mi rutina actual de fifa, paja y celular).

Ya no me debe funcionar o tal vez rompe con otras cosas. 

Cosas que quiero hacer: 

- Terminar alguno de los escritos qeu tengo abiertos: Bahía Blanca, Vacaciones

- Leer más

- Hablar más con gente

Bueno me tengo que ir a trabajar. Hoy tiré el mate arriba del teclado y el joystick. Sí, de vuelta. Mucha bronca. Ahora todo un poco normalizado aunque escribiendo con el teclado de la note. Desgasta y libera la bronca, es como el llanto, pero con peor imagen.

 Quiero llegar al fondo. Sí el sexo no es el fondo me hago una paja y quedó frente a la vida. Qué es la vida cuál es el fondo qué debo quitar del medio cuál de estas preguntas no es estúpida

Llego tarde a yoga

Intentando pasar al ataque en el tratamiento

 Esto de tener el blog de incógnito me lleva mucho loguearme y termino por no entrar. El ejercicio de la escritura secreta lleva mucho trabajo. Ojalá pudiera anotar algunos pensamientos importantes que voy teniendo.

Ahora pienso que la poesía es una encriptación para poder escribir lo que quiero decir sin que los demás lo entiendan. Eso molestaba muchísimo a un señor que daba un taller, quería que todo se entendiera. Debe odiar a César Vallejo. 

Iba a mirar porno, pero decidí hacer esto en mi intento de darle un sentido a mi vida. En cuanto a bajar el uso al celular se quedó en al rededor de las dos horas. O aunque puede ser que esté usando un poco más la compu. Digamos que de las 3.30 hs promedio lo habré bajado a 2.30 hs o un poco menos. Es un logro. Ya no me esfuerzo. Aunque no tengo idea en qué estoy gastando ese tiempo.

Ya hace más frío por lo que dejé de ir a la pileta que está a la espera de ser vaciada, lavada y guardada hace varios días. Con menos de 28 grados no pienso hacerlo (parece que mañana o el sábado).

Ayer en el techo me di cuenta que me cuesta relajarme (otra vez). Antes de ir estuve mirando porno, por lo que se redujo el tiempo. Ah, por la ampliación del hospital, ahora hay sol solo hasta las 18. No sé qué pasará en invierno. Jugar un rato a la pelota hasta cansarme ayuda para que después me pueda concentrar. 

La adicción a la información es terrible. Es una impaciencia que no me permite leer sin estar pensando en otra cosa. La mente me pide saltar de tema en tema y ni siquiera Instagram logra aplacarlo del todo. 

En cuanto a los talleres de literatura que iba a dar con mi prima, me parece que no va a pasar. Como tampoco lo de organizar los medios culturales de Bahía. Me falta energía y en dos meses y pico nacerá Luca. 

(Voy a ver unas cosas de laburo) Qué rompe pija que todo sea urgente cuando no lo es.

Dije que iba a contar las cosas que me traumaban. Vamos a empezar por la que creo que es la más reciente. Cuando trabajaba en la agencia de publicidad había una ejecutiva. (La puta madre cómo me cuesta entender esto, o sea, sé por qué sucedió, bueno vamos) que era gorda y me contó que otra mujer que era más rellena pero no gorda había hecho algo en contra de una producción que estabamos desarrollando y dije "gorda de mierda" o algo así, la puta que me parió. Entiendo que tengo cierto grado de gordofobia. A mi hermana por tener algún kilo de más a sus 11 años la mandaron al DietaClub. Entiendo que tenía una frustración con mi vida y se sumó eso. Pero por qué todo eso tuvo que terminar en yo diciendo semejante cosa. Es algo que cuando lo recuerdo me indigno contra mí. Muchísimo. Me desespera. No lo puedo entender cómo no lo pude callar o decir cualquier otra cosa. Ella llegó a decir "bueno no" y después yo me di cuenta y no sé qué hice. Pero por qué tan tarde. Cuando me crea mejor que alguien tendría que acordarme de esto, aunque no es lo peor, o tal vez sí, porque sabía perfectamente que estaba como el orto. Me cuesta procesarlo y no sé si pude cambiar algo, por esto mismo. Creo que sí soy menos gordofóbico. Pero este recuerdo me paraliza.