Estoy cansado. Muy cansado. El cuerpo cansado. Se siente tan bien. 

La cabeza quiere boludear, no jugar video juegos. No quiso. No sé bien qué quiere. Siento placer de no hacer nada. De estar escribiendo esto y sentir las teclas deslizarse debajo de mis dedos. 

No tengo sueño, pero podría dormir. Descansar. 

Tengo que cansar más el cuerpo, menos la cabeza. Aunque tal vez sea otra cosa.

Dios se suicida

 Se acerca el terror. El próximo será un gobierno malo o uno terrible. 

Creo que mi vida es simple de arreglar, solo que yo no puedo y cada vez menos porque pequeños actos sin importancia van torciendo el futuro hacia esto mismo, pero más cansado y viejo.

Castañeda, qué hacemos si caminamos tanto que perdimos el camino con corazón. 

Debería resetearlo todo. No se puede.

Los terroristas que vienen creen que son todo lo bueno y que ganar es que termine todo lo malo, entre lo que hay mucha gente y yo. 

Si hubiese un dios esto le causaría una gran depresión, tan en solitario. Dios no murió, se quitó la vida.

 Me duelen los ojos de estar en la computadora. Si no fuera una adicción, es claro que estaría haciendo otra cosa. Si hiciese lo que hago acá en papel, no lo haría. No lo hago. La luz de la pantalla me atrapa como un bicho. Como un bicho contra la ventana en una casa que se incendia. No puede apartar la vista del paisaje al que nunca va a acceder.

Estaba haciendo que trabajaba porque había alguien mirando. Ya se fue. Me voy a ir a tomar mate y leer. Soy libre. Por fuera. Por dentro quisiera quedarme jugando videojuegos. Puta.

Respirar antes de reaccionar mal

 Respirar antes de reaccionar mal. Si llego a eso. Y a respirar antes de preocuparme. Antes de dormir. Debería regar las plantas. Respirar mientras riego las plantas. Y sentarme derecho. Respirar mientras enderezo mi espalda. Recordar las cosas que me gusta hacer. Respirar. Ver qué es esta sensación de hartazgo, de mucha energía y de paja por todo a la vez. Respirar. Intentar hacer las cosas que me gusta. Respirar. No poder porque esta sensación no se va con la respiración. Respirar. Desistir. 

Respirar

El trabajo es un estorbo

El problema principal es que carezco de una épica sobre mí mismo. 

Pobre mí cansado cuerpo con un cansado cerebro que ya no quiere los videojuegos, nada lo baja del cohete al que se subió.

Cada ojo de mi cuerpo está abierto, pero yo estoy adormecido. ¿Peleo contra mí? ¿Qué tan cruel es mi enemigo?

Pasarme la mano por la cara funciona. Sonreír ya no funciona.

El mar golpea con sus dos brazos la escollera, sin propósito alguno, es un artista.

Los libros, les cuesta pero funcionan, para despegarme cómo ese mar despega la arena y las piedras.

Antes hice yoga, muy poco. El cuerpo, funciona. 

El trabajo es un estorbo, solo hay que intentar esquivarlo salvo cuando se lo está ejecutando. Y listo.

 Aristóteles decía y después lo repitió el mundo entero. Todas las personas buscamos la felicidad.

Lo acabo de leer de un supuesto poeta maldito.

Eso es buena propaganda.

Hay gente que en su vida se plantea el hecho de no ser feliz como algo a considerar. No sufrir, puede ser. Estar cómodos, también. Evadirse de eso que le hace mal, mucho. Pero preguntarse si uno es feliz, requiere tiempo y películas. La envidia, el resentimiento, no es preguntarse por la felicidad.

 No lo soy, no. Soy inconformista. Quiero algo que ya no sé si voy a buscar. Pero sé que de encontrarlo no sería, no duraría mucho cómo estado de gracia.

Este estado que llamaría deleite, bienestar, me parece bien. Incluso hay veces que lo evado, porque la evasión es adictiva. Y en este estado me siento bien, pero sigo viendo a mis monstruos.

Me comí todos los bizcochitos, no pude parar. Es molesto preguntarse por la felicidad, el bien, lo correcto.

La panza llena, el mate caliente, el calor. Dejan espacio para hacerme preguntas horribles, pero con un sentimiento hermoso 

 No entré porque quería, entré porque no podía abrir los videojuegos sin que otras personas se den cuenta. Me duele la garganta. Compré un coso queeeeeeeeeeee me permite conectar varios usb a la notebook, pero falla. No sé por qué. La fallllllllllllllllla son estas reiteraciones de letras o a veces queda                 sin escribir. A veces si lo conecto y desconecto se soluciona. La mayoría de las veces no.

Hoy es domingo y estoy cansado. No sé por qué no puedo dormir bien. Tengo un pésimo humor, me arden los ojos y siento esa pesadez en la nuca. Intenté acostarme a relajarme. La ansiedad es fuerte. Hay como una tirantez en los pulmones que no puedo vencer. Se resiste a que entre mucho aire y no puede controlar una expulsión lenta, como un músculo que fue sobrexigido y tiembla. Parece que lo del teclado se solucionó.

Creo que buscar calmarme es un buen primer paso. Debería incluir alguna meditación diaria. Escaparse de las rutinas pasó de época. Hoy en día tengo que escapar de la ansiedad. Sí, no tenía mucho que decir.