Tratamiento día 9

 Se me acaba de caer el mate sobre el teclado, el piso, entre los rieles del estante del teclado. Un desastre. Me dio un principio de migraña por el ataquecito que hice, nada zen. 

En cuanto a horas, ayer pasé las tres horas. Sí. Vuelta a la vieja marca, PERO. Ayer hablé 50 minutos con Nato. Si resto eso me da 2.28 horas, lo que también es superior. Estuve una hora en youtube. Mientras cocino, lavo los platos y me baño escucho cosas en youtube. 

No me preocupa, esperaba una recaída. 

La charla con Nato valió la pena. Me di cuenta que cuando me dice "me alegro de que hablemos" me sorprende. Algo en mí evidentemente descree de la posibilidad de que alguien pueda querer hablar conmigo. Siento que por aburrido. Temita.

Una vez, cuando teníamos entre 18 y 20, supongo, o más chicos. Restrospectiva. Nato es la hermana de uno de mis amigos de primaria, que ya no somos amigos, básicamente porque él pasó por una etapa filo-nazi y yo era más hippie. Bueno una vez entramos con Juanma a la pieza de ella y él dijo que iba a hacer algo, seguramente darle una patada a algo de Nato, y yo le dije algo como "a que no" y él lo hizo. Recuerdo que Nato adolescente le gritó algo a él y a mí me dijo "vos también fuiste". No es algo que me atormente, pero sí que me avergüence un poco. Por si sirve para mi propósito de contar las cosas que me atormentan.

Pasaron 16 minutos desde que se me cayó el mate. Lo sé porque tengo un reloj para contar las horas trabajadas. Estoy mucho más tranquilamente recordando esto, aunque la rigidez en la parte inferior del cuello no me gusta, así me empiezan las migrañas. Hace por lo menos un año (y bastante más) que no me daba una, esto le comentaba a mi viejo la semana pasada. Me dio una después del cumpleaños de 15 (no sé si puse algo de eso acá). Un cumpleaños de 15 que invitaron a Cin y yo no quería ir, pero por facilitar que se vea con su familia dije (si querés vamos), lo que después me dijo que yo dije de ir y ninguno quería ir, pero creo que ella se sintió bien en estar presente para su familia. Bueno, después de volver cerca de las 4 de la mañana, hora que me cuesta la muerte estar despierto, me agarró una migraña antes de acostarme y tuve que tomar el migral.

Otro retroceso. Esos dos días (sábado, noche del cumpleaños, y domingo) excedí las dos horas. Claramente el estrés me lleva hacia el celular, aunque esto es un preconcepto y no una deducción. Todos en situaciones sociales estresantes miramos el celular. Antes, había que bancársela mirando el plato o para otro lado o hablando de boludeces con gente que te genera estrés.

Tendría que hablar de lo de los 12 años, pero me genera terror, no creo que nunca pueda integrar eso a mi vida. Narrar así, supongo que algún bien me hará. Anotar las cosas que me hacen bien, como hablar con Nato, como para que si alguna vez vuelvo a leer esto, acordarme. 

Tratamiento día 7 - día de la memoria

 Empeoré un poco, solo un poco y marginalmente. Quiero decir que antes no había superado la barrera de las 2 horas, aunque sea por dos minutos. Ahora la estoy excediendo, por menos de diez. 

Hoy fuimos a la marcha por la memoria, verdad y justicia. Hace mucho que no íbamos. Es increíble que haya que recordarlo, pero hay que recordarlo. En la marcha había mucha gente mirando con desconfianza, no sé si más de lo habitual. Todos somos distintos, eso pasa incluso en marchas como esta. Lo que no debiera pasar es que nos lleguemos a matar por pensar distinto, sería genial que no nos persigamos tampoco. 

Me está costando no boludear. Hoy escribí una teoría de las opciones y cómo el exceso de opciones lleva a incrementar el coste de oportunidad y, por ende, aumentar la angustia y la sensación de estar perdiendo más de lo que se gana en cada opción. A la vez cada goce elegido debe competir con todos los otros, haciendo difícil poder mantener una elección por goce, ya que el goce baja rápidamente y hay varias opciones. Es desgastante. Ante esto, la opción de evadirse: Instagram, es más que tentadora, ya que la evasión no se cuenta a sí misma como opción, sino como procrastinación. 

Creo que la desarrollé algo más de lo que estaba.

Esconder el celular es una forma de reducir las opciones, por lo menos las inmediatas. Por mala suerte, esto lo hago en la computadora y tengo la opción del FIFA.

Antes de estupidizarme, quiero recordar algo. Mucha gente murió para conseguir los derechos que tenemos y hay que defenderlos, si no se pierden. Consiguieron convencer a parte de la población que la parte de la riqueza que se le quitó a la clase media, la tienen los políticos y no los nuevos ricos. 

me aburrí buscando datos. Argentina es más desigual que Chile. Pero no pude encontrar el índice gini de este año e histórico para atrás. Lo que sí la pobreza viene subiendo desde el 2021.

Tratamiento día 6

 Todo esto comenzó por una charla con mi prima sobre el exceso del uso del celular. Hoy es sábado y lo dejé en la mesa de luz mientras Cin duerme. Aclaro esto porque estaba pensando hablar de las estadísticas y no las tengo. Más o menos, mantuve los primeros días un promedio de poco más de una hora y estos últimos días pude estar por debajo de las dos horas, con días de 1:58 hs. ¿Qué cambios noté? Creo que:

• Menor grado de cansancio
• Un poco de menos pesadumbre en la cabeza y pensamiento
• Esta semana me volvió la molestia de la hernia del cuello (no creo que esté relacionado)
• Extrañamente no sentí que tuviese más tiempo y, de hecho, estuve leyendo menos
• Seguramente haya usado más la computadora.

Es difícil comparar porque no tengo un registro claro de mis sensaciones previas. Cómo me molesta que cuando se ponen bullets el editor de texto reduzca el interlineado a la mitad y más en este que no puedo modificar el interlineado.

El trabajo sigue ocupando un gran espacio en mi cabeza. Ayer me dijeron que "no querían contratar alguien por encima mío", parecía más que no querían contratar a alguien. Yo dije que debían contratar más personas. En el momento estaba de acuerdo con que no contraten a alguien por encima mío, porque parecía algo malo, pero si se va a hacer cargo de los quilombos que, desde mi punto de vista, no tiene solución si no se bajan las pretensiones o se contrata un ejército de personas: ¡Bienvenido nuevo superior (para los trabajos que yo considero inferiores)!

Espero que escribir esas cosas acá ayuden a que ocupen menos tiempo en mi cabeza. Quise escribir literatura en la libreta. No pude. Como decía Charly: "calambres en el alma". Eso es lo que siento. Eso es lo que estuve intentando poner en palabras como por diez minutos hasta que apareció la frase de Charly:

"¿Qué es esto que siento en la cabeza? Es una sensación parecida a la que tengo en los dientes cuando como algo muy frío. Una especie de hormigueo en las zonas delanteras de los laterales. Los hormigueos como los de un calambre... "calambres en el alma". Igualmente, y más ahora que lo escribo, pienso que los hormigueos no son parte de los calambres. Son más similares a los efectos de las hernias que me duermen el brazo o la pierna. ¿Por qué mis hernias siempre atacan el lado izquierdo? Fascistas.

Mañana es 24 de marzo. Creo que desde 2020 no voy a las marchas, pero ahora hay un gobierno fascista. Me preocupa qué pasaría si los dueños de las empresas para las que trabajo se enteraran de eso, porque son de una derecha correcta y moderna, pero muy intolerante con lo distinto. Ayer estaba criticando a un ejecutivo de una gran empresa que dejó su trabajo para construir casas con materiales reciclados: "Contó una gran revelación "un día mi hija me preguntó qué hacía por el mundo y me obsesioné con esa pregunta" y dejó todo, se dejó el pelo largo y se dedicó a construir casas. ¿Por qué a mí no me pasa eso?, ¿Por qué no tengo esas revelaciones?, ¿Soy una mala persona? Creo que llega más si es una persona común, como la otra chica que era normal y...". Pero mostrar fuerza contra un gobierno negacionista es más importante. Tal vez debería mandarle un currículum al coletas.

Volví a hablar del trabajo, pero sin dudas ahí radica una de mis mayores contradicciones. Elegí tanto tiempo hacer lo que no me gusta, que cuando puedo hacer lo que me gusta me atrofio. ¿Realmente me gusta escribir o es una costumbre? Tengo este tipo de dudas bastante seguido.

¿Mejoró el desánimo con lo del celular? Creería que no, no de forma relevante. Claro, no era el único problema, era la distracción al problema y para encontrar distracciones soy muy bueno. Además, mis problemas los conozco bastante bien. 

Ah, una de las cosas que quería hacer era escribir todas las cosas que hice que me atormentan: lo de los 12 años, matar el escuerzo, decir de otra persona "gorda pelotuda" en frente de una persona con obesidad (esta fue hace pocos años y todavía no lo puedo creer), ahora no. Pero en algún momento. Esto me hace sentir mal conmigo mismo y perpetuar seguir haciendo mal cosas porque me defino por eso. La frustración actuó antes de muchas de esas acciones y se potencia después. Dejar el celular es un buen paso, sin embargo, y debería sentirme bien por eso. 

Hace tiempo quería escribir, por eso se acumularon algunos temas. Veremos cómo sigue. 

Tratamiento día 1

 Ayer, domingo, inicié el primer intento de reducción del uso del celular con buenos resultados.

Ya el finde pasado había dejado el celular en la pieza donde dormía Cin para no tentarme a usarlo. El domingo pasado había registrado 2.32 hs (en días de semana está en 3 horas y media, más o menos). Ayer lo usé solo 1 hora, 2 minutos.

En el libro Yonqui dice que dejar la heroína por 12 horas es fácil, por 24 es posible, pero que la cura total lleva ocho días y ocho días es imposible. Con esto quiero decir que claramente el inicio es más fácil, pero cuando llegue la "costumbre", quiero decir, cuando ya no haya una subida de endorfinas porque bajó el uso, cuando venga la ansiedad asociada al trabajo, es fácil caer. De hecho, ya hoy me pasó en ciertos momentos.

También hay un engaño que es utilizar la computadora en lugar del celular para hacer las mismas cosas. 

Tendría que ver de atacar el problema de raíz, pero no puedo dejar de trabajar. Puedo efectuar acciones paliativas como la meditación, los ejercicios, pero no dejan de sentirse como otra obligación. Debería reconectar con el placer. Explorar nuevas actividades o las que sé que me dan placer. Voy a ver si me anoto en el taller de escritura de E.M. 

Por ahora solo eso. Veremos cómo me va hoy.

Adicción 1

 No sé si ya hablé de mi necesidad de superar cierta adicción al celular, computadora, etc. Pantallas.

Hace un tiempo que estoy pensando que tengo que crear un plan, pero a la vez me da miedo fallar. En realidad tengo casi la certeza de que voy a fallar. 

No quería ponerlo acá por eso mismo y por eso mismo no sé si lo puse.

Lo primero que busqué es los planes existentes de la superación de otras adicciones como el alcoholismo y las drogas. 

La idea original no es mía, la saqué de la novela luminosa de Mario Levrero y también del discurso vacío, mismo autor. La idea de escribir sobre eso y tener un plan. El tenía adicción a la computadora, un adelantado. 

Resulta que los 12 pasos de AA es algo sumamente cristiano. O sea, los pasos son los siguientes:

1. Admitimos que éramos impotentes ante el alcohol, que nuestras vidas se habían vuelto ingobernables.
2. Llegamos a creer que un Poder superior a nosotros mismos podría devolvernos el sano juicio.
3. Decidimos poner nuestras voluntades y nuestras vidas al cuidado de Dios, como nosotros lo concebimos.
4. Sin miedo hicimos un minucioso inventario moral de nosotros mismos.
5. Admitimos ante Dios, ante nosotros mismos, y ante otro ser humano, la naturaleza exacta de nuestros defectos.
6. Estuvimos enteramente dispuestos a dejar que Dios nos liberase de nuestros defectos.
7. Humildemente le pedimos que nos liberase de nuestros defectos.
8. Hicimos una lista de todas aquellas personas a quienes habíamos ofendido y estuvimos dispuestos a reparar el daño que les causamos.
9. Reparamos directamente a cuantos nos fue posible el daño causado, excepto cuando el hacerlo implicaba perjuicio para ellos o para otros.
10. Continuamos haciendo nuestro inventario personal y cuando nos equivocábamos lo admitíamos inmediatamente.
11. Buscamos a través de la oración y la meditación mejorar nuestro contacto consciente con Dios* como nosotros lo concebimos, pidiéndole solamente que nos dejase conocer su voluntad para con nosotros y nos diese la fortaleza para cumplirla.
12. Habiendo obtenido un despertar espiritual como resultado de estos pasos, tratamos de llevar el mensaje a los alcohólicos y de practicar estos principios en todos nuestros asuntos.

Bajé el libro. no creo que lo lea. También encontré una investigación que tiene estos testimonios:

“[El tipo de abordaje que nosotros ofrecemos es más efectivo que el tratamiento psicológico] porque ayuda, porque va directo al corazón y el psicólogo no puede llegar al corazón, puede llegar a hablar, a lo mental, a lo que (…) es mental nada más” (Cristian, directivo de CT evangélica)

Darío (Directivo de CT católica): Encontrar el sentido de la vida (…) La droga era una cosa fuerte de la vida (…) y éste es el sentido de la vida para un drogadicto. Sacando esto, los chicos que entran están deprimidos, aburridos de la vida. “¿Por qué vivo?” Bueno, vas encontrando tu sentido de la vida y la respuesta la encontramos en la capilla rezando. Nosotros lo encontramos con esto, con Dios, no hay otra. Nosotros tenemos nuestro psicólogo que es la capilla, donde los chicos van para sanar sus heridas.

No rechazamos a los profesionales porque pueden tener su parte, pero tendría que ser mucho más en el sentido cristiano porque ahí vimos, vemos que hay más resultado en la persona. El drogadicto tiene un vacío y necesita llenar ese vacío con algo. Y cuando le presentamos la Biblia, le presentamos lo cristiano, eso es lo que puede llenar su vida (…)” (Cristian, directivo de CT evangélica).“(…) uno se puede rehabilitar, uno puede hacer un montón de tratamientos, todo lo que uno quiera. Pero si no tuviste una experiencia real con Cristo, nunca, nunca, vas a realmente no querer más las cosas que hacías antes” (Patricia, residente de CT evangélica).

Yo tengo que mantener mi relación con Dios, porque si no me vuelvo a drogar. O quizá no me vuelvo a drogar, pero vivir una vida sin sentido no, no. No la puedo vivir. No quiero ni tampoco puedo (Lisandro, referente de CT evangélica).

“Es importantísimo ser cristiano. El cristianismo, en mi vida, es algo que marcó un antes y un después. Y que ya nunca más va a volver a ser igual. Yo no voy a volver a ser igual nunca, a como era antes. Porque yo ya conocí la verdad de que Jesús es quien dio su vida por mí. Ya no voy a poder volver a ser el mismo Paulo de antes. Ahora soy diferente” (Paulo, residente de CT evangélica).

Y algo de teoría:

“(…) adhiere nuevas identidades sociales al mismo hilo conductor, sin modificar su concepto de sí mismo –o la definición de su identidad personal subjetiva–, en la conversión el individuo modifica la interpretación de su biografía, cambia el hilo conductor que sostiene su continuidad experiencial, modifica, en suma la definición subjetiva de su identidad personal” (Carozzi y Frigerio, 1994: 21).

“[El grupo] (…) juega un papel fundamental en la transformación y mantenimiento de la nueva identidad religiosa. El grupo de alguna manera influye en el repudio que construye el sujeto converso hacia la identidad anterior, así como en la incorporación de nuevas prácticas, valores, símbolos y creencias” (Barojas Armenta, 2010: 53).

Dios es un ordenador, provee sentido y la institución provee una autoridad y un grupo. Un objetivo más grande que sí mismo. ¿Puede eso crearse sin el truco incuestionable y homogenizador de un Dios? Dios es un gran "porque sí". 

Por fuera de Dios, el gran punto de inflexión parece ser el paso 4: el inventario moral.

De viajar hacia nuestro pasado, y también analizar el presente, para identificar las consecuencias de nuestros actos. La persona realiza un recorrido pormenorizado de sus acciones y actitudes, impulsada por pensamientos, emociones, sentimientos. El objetivo: conocerse mejor, para poder cambiar.

Por supuesto, tras la confección del inventario moral del cuarto paso, la persona debe llevar a la práctica del día a día todo aquello que haya descubierto y deba modificar. Pero verlo, ya es en sí un gran avance.

Inventario moral constituye una herramienta que la persona con adicción tiene para estudiarse a sí misma, a su mundo interior y los comportamientos derivados de éste. Los programas terapéuticos que aplican el programa de los 12 pasos lo hacen, cada cual, a su medida, según sus criterios. Pero si hay algo común a todos ellos es la elaboración de este inventario.

La elaboración del inventario moral del cuarto paso se produce durante el tratamiento, ya sea en un centro ambulatorio, en un centro de desintoxicación o en una comunidad terapéutica. El equipo terapéutico insiste en que no se trata solo de escribir, sino de practicar en el día a día nuevas actitudes que modifiquen aquellos defectos de carácter que se han detectado en la escritura y el compartir. Se trata, en definitiva, de automatizar esas nuevas habilidades para cambiar el rumbo.

La tendencia de la mente adicta es retornar al consumo frente a los obstáculos emocionales que caracterizan a cada caso de adicción. Por tanto, la disciplina es la herramienta más efectiva para vencer esos obstáculos. En concreto, la práctica incesante de nuevos modos de vida, tras revisar con el inventario moral aquellos pensamientos, sentimientos, emociones y conductas que conducían al sufrimiento, el resentimiento, la culpa y vergüenza, la victimización.

Por otra parte, el inventario funciona como una especie de balance interno de la situación actual de la persona adicta. Define cuál es el estado en que se encuentra en medio del programa de recuperación y dónde debe poner el foco para enfilar la salida. Esto no quita que, con el tiempo, una vez recuperada, pueda volver sobre sus 12 pasos y desarrollar una vez más el inventario moral, con el fin de profundizar en su evolución y reforzar la recuperación. Pero una vez integrado, este paso no se predica, se vive.

Bueno. Un estudio reflexivo de los problemas que genera la adicción. Luego por partes va bastante cerca de la culpa cristiana y luego apela a la disciplina, para lo cual se requiere una autoridad como Dios. 

En los pasos nunca hay un punto que cuestione la raíz de esas acciones, pero en las citas se ve. El que dirige el centro habla de "los chicos que entran están deprimidos, aburridos de la vida. “¿Por qué vivo?” Bueno, vas encontrando tu sentido de la vida", "El drogadicto tiene un vacío y necesita llenar ese vacío con algo". Mientras que quienes realizaron el tratamiento dicen "Yo tengo que mantener mi relación con Dios, porque si no me vuelvo a drogar. O quizá no me vuelvo a drogar, pero vivir una vida sin sentido no, no. No la puedo vivir. No quiero ni tampoco puedo", "Yo no voy a volver a ser igual nunca, a como era antes. Porque yo ya conocí la verdad de que Jesús es quien dio su vida por mí.". 

La falta de sentido en la vida es remplazada por esta fe religiosa, pero si no creemos en Dios ¿Qué posibilidad de trascendencia podemos encontrar?, ¿Es necesaria la trascendencia o puede ser también el "estar despiertos" del budismo? ¿Hay alguna pasión en mí que pueda superar la compulsión al calmante de la repetición del celular?

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Retomo este posteo que ya había cerrado para agregar estos consejos de la página del gobierno:

¿Cómo reducir el tiempo de consumo de pantallas?

• No hagas llamadas ni revises los mensajes cuando conversás, cenás o jugás con tu familia o amigos.
• Programate para tener durante el día un momento sin usar pantallas.
• Usá las redes sociales con responsabilidad, limitá el tiempo que estás conectado.
• Da el ejemplo como adulto y autolimitá el tiempo de uso de los dispositivos.
• Proponé usos creativos de internet a las niñas, niños, adolescentes y jóvenes.
• Conversá sobre los posibles riesgos, los síntomas de la infoxicación y las formas de cuidar la seguridad y la privacidad en internet.
• Difundí los aspectos positivos de internet: lo que estás haciendo, aprendiendo y descubriendo.

No hay que confiar en los italianos nunca

 Escribo esto acá porque no sé en dónde. Cómo hoy intenté quedar con un amigo y un primo y me quedé solo. Mirando la historia del jazz. 

Seguramente me olvidé de la mayoría. Pero hay un músico negro que no quiso ser el primer jazzista en ser grabado y su lugar grabó un grupo blanco liderado x un italiano llamado Larroca o algo así. Me acordé del italiano que hizo lo mismo con el rap y grabo la robada rappers delight. Qué delicuentes son los italianos. Larroca llegó a decir que el jazz no tenía nada que ver con los negros que él lo había inventado.

No hay que confiar en los italianos nunca 

No quiero el puesto de esclavo

 No era así esto, pero bueno. Mario Levrero escribía todos los días con lo que le pasaba, no cuando estaba hinchado las pelotas a punto de explotar de ansiedad. La merma de energía que me significa trabajar. No. Trabajar con pelotudos que te dejan de responder los mensajes a mitad de una conversación y nunca más... Me genera tanta ansiedad y frustración. Ya estoy haciendo cosas para salir de esto. ¿Pasos a seguir?

Acotar las interacciones con pelotudos temporalmente en las empresas que están los pelotudos (proceso difícil)

• Intentar hacer crecer a las empresas con las que trabajo bien (en proceso)
• Actualizar LinkedIn ✔
• Buscar empresas con las que trabajar
• Escribir más y ver si puedo dar talleres.

Por favor no podemos estar a la intemperie de la tormenta de pelotudos. Y no escribo "pelotudos" sin cierta dificultad, porque entiendo que puedo estar en esa categoría. Pero mejor dicho, de personas que no le van a dedicar el tiempo necesario para cambios que quieren realizar y dejan caer en otros ese margen. No quiero el puesto de esclavo. 

Es mucho más importante

 La muerte. Este año cumplo 40 y supongo que eso se refiere todo el mundo con la crisis de los 40. La crisis del me voy a morir. En eso pensaba con el cáncer del pibe este. Ayer mi novia me dijo que el pibe estaba optimista y decía que se podía hacer quimio y 10, 15 años más iba a vivir. 

Me voy a morir, ¿Por qué no estoy haciendo lo que quiero?

Debería realizar un plan. Algo que me motive. Algo positivo. 

Tengo un nuevo cliente, tachos de basura para reciclaje. Me amigué de nuevo con el trabajo. Idear la comunicación, algo creativo, me hizo bien. También apareció este auto boicot. Es parte de ansiedad y de miedo a creer que no voy a poder. Lo procrastiné. El mal que tengo cuando las cosas van bien. La parte buena: las cosas van bien. 

Debería ver de nuevo 9 y medio que nunca la terminé. En una escena Fellini (lo googlié y resulta que es 8 y 1/2, no quería contarlo mal. Bueno voy a poner mi recuerdo) dice que lo descubrirán, que es un impostor, que nunca tuvo talento. Creo que la película se trata de él intentando hacer su mejor película o algo así. Nunca la vi toda, pero esa escena me impactó, porque me encuentro en ese lugar muchas veces, aunque yo no soy Fellini, pero tampoco estoy en proyectos tan ambiciosos. 

Tengo que seguir trabajando ¿Para qué? Igualmente no termino de descubrir qué quiero hacer. Tengo que trabajar en eso también. Es mucho más importante.

Debería dejar de evadirme, pero haciendo qué?

 Hoy me senté un rato a leer y escribir. Quería forzarme a escribir y no tenía nada. Ahora escribo ya tarde xq me parece raro que no haya tenido nada. Ayer me enteré que un conocido de 4 años más que yo tiene cáncer. Tenía tos, le dijeron que era. Neumonía y resultó ser cáncer de pulmón. Avanzado. Voy a tener que cortar. Pero es un tema que me golpea. Me voy a morir. Esto se termina. Y no sé cómo hacer o qué hacer para sentirme bien. Debería dejar de evadirme, pero haciendo qué?