Deshumanización. No hay plan.

 Deshumanizado. Eso siento que fue el proceso de mi vida el último tiempo. ¿Cuánto? No sé. Estamos todos tan cansados de todo. El exceso de información no es joda. 

Deshumanizado. Hace casi dos años no escribía acá. Hoy mientras me bañaba después de dormir 5 horas y media pensaba un guion: la historia de un hombre, que era yo, en que poco a poco se va encerrando entre un trabajo que cada vez le exige más, a niveles que no puede alcanzar; una pareja que cada vez le exige más y un hijo que cada vez le exige más. Y claro, un yo que cada vez le exige más y que es el último que escucha. 

Así se va encerrando en una neurosis. También pensé que la simpleza, la poca tolerancia a la frustración sistémica, en el que pedir una hamburguesa es tan simple, desearía que cuando quiere tener sexo sea tan simple. Ahí me di cuenta que el tema de la trama era la deshumanización. La deshumanización por aceleración. 

La muerte es la humanizadora. Se murió el negro Rada, la puta madre. La enfermedad. Soñé que mi mamá tenía un episodio que no me reconocía y me angustiaba muchísimo. Fue de esos sueños reveladores, pero la deshumanización en dos días lo vuelve a ocupar todo. 

La ansiedad es la epidemia actual. Soy parte, una parte aislada de todos y todos lo somos. Todos somos uno y uno somos todos. Como los juguetes, individuos perfectamente idénticos y aislados. 

¿Acaso la IA podrá crear el solo de piano de In my life? No creo. Pero sí puede acelerarnos hasta que esa profundidad sea intolerable y solo podamos escuchar música para bailar, sin bailar. Hoy, la profundidad de Fausto o Los Miserables es intolerable. También lo serán Los Beatles, incluso Los Simpsons. Se necesita superficies sin fricción. El espejo de la merca.

Escribir todo esto me humaniza un rato, antes que se lo deboren, que me deboren y esté tan cansado que tenga que mirar el celular mientras estoy con mi hijo porque si no no puedo tolerar la vigilia. No puedo tolerar un berrinche, porque internamente yo tengo un berrinche silenciado. Modo bebé con la frustración desbordándonos siempre.

Perdón, hoy no hay plan.

Por qué no escribo sobre la paja

 Y si no escribo sobre la paja es porque no me animo. Es mortificada como pecado o incapacidad, virgidad, incogibilidad. El placer como síntoma. Los síntomas no se curan. El placer atenta contra el capital. El capital crea un mercado para contrarrestar lo. El síntoma es laa falta de confianza para tratar con los demas. El síntoma es la compensación en la paja de otras frustraciones en exceso creadas por este sistema virtual de inseguridades. 

Tampoco una revindicación. Solo dejarle su lugar. ¿Qué seríamos sin esa felicidad breve y absoluta? El sexo, tan instintivo, en la cultura, requiere una conexión con el otro. Algo que la virtualidad está matando y ahí sí matarse a pajad convilsivamente no sirve de nada. Pero no es la paja. La paja satisface lo que puede, después, sin urgencia, hay que mejorar.

Solo anoto esto por si me olvido (madre y padre)

 El enojo con mi padre siempre lo entendí. Me pegaba, me reprimía y varias cosas más. ¿Pero con mi madre? Ahora pienso si empezó luego de la separación. Siempre fue muy metida y siempre sentí violada mi intimidad. Me sobreprotegian y eso fue siempre un techo para mí. 

Leyendo el corazón del daño pensé si no sería por una identificación de género con mi padre. Tiene sentido y tiene sentido con lo que pensaba y con tantas cosas que leí y sin embargo nunca lo había pensado. 

La caída de ese hombre frágil e irascible que se dio en mi adolescencia (como en la película Tiempo de Valientes), no se dio por mi madre, sino a pesar de ella. Pienso ahora que pienso que pienso que por dentro culpo a mi madre por ello. 

Cuando mi madre se puso de novia, mi padre nos sentó junto a mi hermana y nos dijo algo como: "sé que su madre está de novia y..." No recuerdo las palabras exactas, pero dijo algo como "ustedes no me contaron", luego intento alguna aclaración de que estaba todo bien.

El terrorismo de estado de culpa. Que otro se cargo de mi fragilidad grita el ocultismo de la dureza. Até mi fragilidad a la suya.

Mi madre que me sobreprotegía debió hacerse cargo de ella también, junto a mi rabia por haberme hecho frágil.

No tengo un recuerdo claro entre los 12 y los 14 para saber cómo fue mi primera adolescencia antes de la separación. ¿Qué modificó en mí?

Solo anoto esto por si me olvido.

Escrito en un cuaderno

 El videojuego de autos me genera una bronca hacia el juego.

La inteligencia artificial de los policías que me buscan más a mí que a su par (en tanto computadora) que es mi competencia.

Y sí.

¿Qué sentido tendría?

Las inteligencias artificiales no juegan.

En el ajedrez me enojo conmigo y con la IA cuando hace movimientos tan estúpidos que me doy cuenta.

----

OK. A parte. Tendría que releer este blog. Ahora dormí a mi hijo y estoy pasando poemas a la computadora. Ya no tengo tiempo para escribir en el blog. Menos para releerlo. OK. Estaba pesimista con esta falta de tiempo, sigue igual, pero santa resignación. Estoy mucho más conectado con mi hijo o él está más conectado conmigo. Siento una necesidad mayor por resolver los problemas de mi infancia/adolescencia/juventud. Ahora no solo por mí, sino por él. Intento arreglar, lo que pueda arreglar. 

Nefi renguea después de que... Nefi rengueaba hace una semana, le dieron analgésicos y antiinflamatorios, pero ahora volvió a renguear. Lloré mucho a la mañana. Espero que no muera. También pensé que lloraba por muchas de las cosas que escribí previamente en este blog y muchas otras cosas que no escribí.

Hay que dejar trabajar a la tristeza que derrite todo lo que después es depresión, frustración, ira. Voy a seguir pasando poesías. 

La cague

 Si había alguna posibilidad de felicidad a futuro, ya se cerró. Solo veo el reflejo de esos padres estresados a la salida de los colegios en doble fila. Esa vida sin ninguna satisfacción de los que hablan de los hijos porque es todo lo que viven. Ya ni tengo el deseo de hacer otra cosa placentera aunque dañina como l paja o los videojuegos. Me siento muerto por dentro.

El cielo es er un lugar lleno de personas pensando en las cosas que les hubiera gustado hacer

 Eso pensaba hoy en la terraza cuando subí tan tarde que ya no había sol y cuántos días desaproveché. Empiezo a entender por qué los padres estacionan en doble fila, están resentidos con el mundo.

Día 4 post nacimiento

 La novedad se va disipando. Antes no era feliz, ahora menos. La emoción inicial fue eso, emocionante. Ahora me siento más atrapado que antes, más desesperado. Nadie que no lo desee irremediablemente debería tener hijos. Debería haber un programa del gobierno que permita testear la experiencia.

Estoy leyendo en el libro que una garza camina lenta entre el barro y la lluvia buscando alimento en el suelo. Esa actitud animal de preocuparse por el ahora y ponerse mejor cuando ya no llueve, cuando se tiene algo de tiempo para escribir, aunque tenga el barro hasta las rodillas.

Estoy usando menos el celular porque tengo menos tiempo, sigo queriendo evadirme, tal vez más, no sé. Si sos un yo tardío leyendo esto y pensando "ahí era más feliz", qué mierda, mierda hasta la cintura, seguramente. Creo que nunca fuimos, no seremos felices. Como tu padre, como su madre. Solo intentamos olvidar.

La parte buena llega ahora con un almohadón de amamantar con el bebé arriba y sobre una pelota de yoga o como se llame. Fui a buscar el desayuno para armar, tengo muchos mensajes en el celular, bloqueo las notificaciones. Que se hayan todos a la mierda. Hasta acá. Todo lo que quede después de este latrocinio de mi tiempo es mío.