Malditas adicciones legales

 Ayer pensé en escribir, ya no me acuerdo qué. Hoy tuve que llevar mi gato al veterinario por un accidente. Abrí el modo incógnito, claro síntoma de ansiedad, y descubro que no tengo ganas de hacerme la paja porque estoy conmovido. Algo se despertó dentro mío con ese sacudón de prioridades, un sacudón sentimental, no intelectual de los que siempre tengo y sigo dormido.

Y sin embargo... siento que dentro de poco será de nuevo lo mismo. Creo que soy depresivo, no sé por qué no puedo juntar la energía necesaria para cambiar algo que hace décadas que me hace mal. 

Tengo que matar al celular y la computadora. Malditas adicciones legales.

Mucho para estos tiempos de sequía de alegrías

 "¿Por qué el Freezer no tiene luz cómo la parte de la heladera?" No es lo que todos los borrachos nos preguntamos? No creo.

Le puse un hielo a la cerveza, también lo consideraba un sacrilegio hasta que lo probé. Hace 30 grados a las 9 pm. Hay muchos relámpagos. Los voy a mirar. Toqué la guitarra. Me hace bien. Debería seguir por este camino. Pero no me lo sé.

E videojuego me gusta por el recuerdo que me trae. Pero puedo revivirlo. Jugar tomando cerveza me saca la misma risa que cuando jugaba tomando cervezas con amigos. Ya sé que no es lo mismo. Qué no es el Camino. Pero es algo. Mucho, para estos tiempos de sequía de alegría.

Ojalá pueda dormir bien por lo menos

 23.29. Pienso "qué poronga que es mi vida". Está vez no me sorprende el pensamiento porque todo lo que estuve escribiendo acá me llevo a estar más consiente. Generalmente este pensamiento me sorprende más aunque no debería. 

¿Cuánta gente pensará esto? ¿A qué hora del día será más frecuente? Creo que yo lo hago más cuando estoy trabajando. La verdad que tengo bastante poca autoconsiencia. Quiero decir que cuando un médico me pregunta hace cuanto te duele o te dejó de doler, no tengo la menor idea.

Tengo sueño. Voy a jugar un ajedrez muy fácil, para las autoestima y a dormir. Espero que esto sea un paso para cambiar eso. Baby steps como decía esa película. Un gato está abriendo una bolsa voy a tener q ir a ver. Ojalá pueda dormir bien por lo menos.

En el espacio entre los pulmones, el corazón, el timo y la articulación superior del esternón

El diablo... En Gaspar de la noche dice:

 Esta aventura me hizo reflexionar -prosiguió. Reflexioné que, si Dios y el amor eran la primera condición del arte, lo que en el arte es sentimiento, Satán bien podría ser la segunda de sus condiciones; lo que en el arte es idea.

 Identificar el mal se simplifica en un diablo, luego se redirecciona ese diablo a cosas que no nos conviene cómo las "ideas". 

Tengo ganas de jugar al videojuego, pero no son ganas. Es esta presión en la frente, una especie de vértigo y náuseas leves con un gran sentido de urgencia y evasión.

El arte también es mirar ahí, donde todo el mundo aparta la mirada, y seguir mirando. Mirar un sorete hasta pulverizarse los ojos.

¿Qué hay en esa pelota que ahora también siento en el pecho? El plexo solar dirían¿Los hindúes? El timo la ciencia occidental. No. El timo está casi arriba del esternón, yo lo siento más bien donde entra la segunda costilla. En la articulación superior del esternón. 

Burroughs en yonqui dice que la marihuana sirve para desengancharse de otras drogas (unas traducción gallega horrible). Estoy pensando en fumar y meditar, aunque en mí experiencia fumar me hace perder la concentración y seguir los impulsos de mis "adicciones". Por lo que, sea lo que sea esto (ansiedad, angustia, frustración), se fortalece con el porro.

¿Qué cosa no es una evasión? Parece una pregunta inteligente, pero creo saber perfectamente la respuesta. La siento, acá. En el espacio entre los pulmones, el corazón, el timo y la articulación superior del esternón.

Hay que modificar su corriente con el menor uso de energía y cambios posible

 Arañilla roja en el cedrón, romero y lavanda. Esto me pone en la disyuntiva de elegir entre el inerte jabón potásico o el arma química de Glaxocon o algo así. Leí el prospecto del segundo y da miedo. Mata abejas. Además, no me dan ganas de tomar ese cedrón. El primero es un rifle de balines frente al ejército ruso (solo por lo rojo). Me generan rabia esos bichitos, su forma arácnida, uno de mis grandes temores (ya no fobia) lo hace peor. Por hoy eché jabón potásico y arranqué las ramitas más enbichadas. Esta es una guerra en la que debo despejar toda psicología y simbología para ganarla. Es simplemente el brazo vivo del universo fluyendo. Hay que modificar su corriente con el menor uso de energía y cambios posible.

Sigo intentando ser mejor conmigo mismo

 Me estoy obligando a escribir. Hoy en el tiempo que debía corregir textos y agregarlos a los proyectos de libro correspondientes me dediqué a jugar al videojuego de fútbol y hacerme la paja. Dos temas sobre eso. Sobre el videojuego en modo carrera, me salteo partidos. Por lo que la ansiedad sigue ahí. Quiero decir que hago jugar a la máquina por mí y tal vez en un día paso medio campeonato jugando solo uno o dos partidos. 

En cuanto a la paja, no fue tanto el deseo, sino la frustración. Por el embarazo no podemos tener sexo y a ella le parece insultante que le pida que me toque. Entiende el sexo cómo penetración y placer mutuo. Creo que yo no tendría problema si ella estuviese excitada y yo no en satisfacerla y con ganas, pero bueno, cada uno... También sospecho que hay algo de competencia en el sexo, de poder, sí, no leí los libros de Focault. El tema es que quién no lleva la iniciativa libidinal, muchas veces la presión lo deserotiza. 

Intento que la paja no me haga sentir mal, está vez no sucedió. Sigo intentando ser mejor conmigo mismo.

Veremos

 Es el mismo día que la entrada anterior, no estoy seguro si debiera ponerla a parte. Estoy desde el celular en el patio, tomando tereré de limón y mojándome con una jarra. Digo:

Qué fácil nos olvidamos de los milagros cotidianos. 

Esta es una enseñanza de la vejez que todo viejo conoce y que todo joven desconoce a propósito. El agua, la luz, el inodoro, la verdura y la fruta que están en la heladera y la heladera, el complicado proceso de la cerveza, la crueldad en la carne, el agua caliente, etc. 

Hoy pensaba que hacer cosas es lo que me hace feliz. Una planta, un poema, etc. También compartirlo, sobre todo la planta, el tiempo, la cerveza.

Pienso esto cada vez más. La muerte está cerca y no me asusta, debería asustarme. Realmente siento que no tengo mucho que perder. Debería tener mucho que perder. Mi objetivo es tener casa vez más que perder y no tener miedo de perderlo, ni de la muerte.

Igualmente ahora tengo ganas de jugar a los videojuegos y después debería hacer algo de trabajo. aunque esté tiempo me lo tomé de vacaciones y el trabajo es un originador de mucha ansiedad, así que tal vez no. También quiero cambiar a trabajos que me den menos ansiedad. Pero eso es parte de trabajar.

Hace un rato escribí que las meditaciones de relax no me funcionaban porque algo en mí no se las creía, detectaba el falseo y que probablemente ese algo sea mi ansiedad. Escribir esto es un modo de meditación. Mi concentración estuvo totalmente enfocada y siento cierto relax en el cuello, que igualmente sigue muy complicado. Veremos.

Pd: ya la publiqué pero no quiero hacer 3 en un día después de un mes sin poner nada. Poca disciplina. 

Quería agregar que debería tomarme todo como una aventura, nueva experiencia, vacaciones. Dejar de retener todo como ese cúmulo de nervios en la nuca. Tal vez en estos días debería cumplir horarios pero dedicándome solo a la escritura. Veremos.