Escrito en un cuaderno

 El videojuego de autos me genera una bronca hacia el juego.

La inteligencia artificial de los policías que me buscan más a mí que a su par (en tanto computadora) que es mi competencia.

Y sí.

¿Qué sentido tendría?

Las inteligencias artificiales no juegan.

En el ajedrez me enojo conmigo y con la IA cuando hace movimientos tan estúpidos que me doy cuenta.

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OK. A parte. Tendría que releer este blog. Ahora dormí a mi hijo y estoy pasando poemas a la computadora. Ya no tengo tiempo para escribir en el blog. Menos para releerlo. OK. Estaba pesimista con esta falta de tiempo, sigue igual, pero santa resignación. Estoy mucho más conectado con mi hijo o él está más conectado conmigo. Siento una necesidad mayor por resolver los problemas de mi infancia/adolescencia/juventud. Ahora no solo por mí, sino por él. Intento arreglar, lo que pueda arreglar. 

Nefi renguea después de que... Nefi rengueaba hace una semana, le dieron analgésicos y antiinflamatorios, pero ahora volvió a renguear. Lloré mucho a la mañana. Espero que no muera. También pensé que lloraba por muchas de las cosas que escribí previamente en este blog y muchas otras cosas que no escribí.

Hay que dejar trabajar a la tristeza que derrite todo lo que después es depresión, frustración, ira. Voy a seguir pasando poesías. 

La cague

 Si había alguna posibilidad de felicidad a futuro, ya se cerró. Solo veo el reflejo de esos padres estresados a la salida de los colegios en doble fila. Esa vida sin ninguna satisfacción de los que hablan de los hijos porque es todo lo que viven. Ya ni tengo el deseo de hacer otra cosa placentera aunque dañina como l paja o los videojuegos. Me siento muerto por dentro.

El cielo es er un lugar lleno de personas pensando en las cosas que les hubiera gustado hacer

 Eso pensaba hoy en la terraza cuando subí tan tarde que ya no había sol y cuántos días desaproveché. Empiezo a entender por qué los padres estacionan en doble fila, están resentidos con el mundo.

Día 4 post nacimiento

 La novedad se va disipando. Antes no era feliz, ahora menos. La emoción inicial fue eso, emocionante. Ahora me siento más atrapado que antes, más desesperado. Nadie que no lo desee irremediablemente debería tener hijos. Debería haber un programa del gobierno que permita testear la experiencia.

Estoy leyendo en el libro que una garza camina lenta entre el barro y la lluvia buscando alimento en el suelo. Esa actitud animal de preocuparse por el ahora y ponerse mejor cuando ya no llueve, cuando se tiene algo de tiempo para escribir, aunque tenga el barro hasta las rodillas.

Estoy usando menos el celular porque tengo menos tiempo, sigo queriendo evadirme, tal vez más, no sé. Si sos un yo tardío leyendo esto y pensando "ahí era más feliz", qué mierda, mierda hasta la cintura, seguramente. Creo que nunca fuimos, no seremos felices. Como tu padre, como su madre. Solo intentamos olvidar.

La parte buena llega ahora con un almohadón de amamantar con el bebé arriba y sobre una pelota de yoga o como se llame. Fui a buscar el desayuno para armar, tengo muchos mensajes en el celular, bloqueo las notificaciones. Que se hayan todos a la mierda. Hasta acá. Todo lo que quede después de este latrocinio de mi tiempo es mío.

 El celular dice que hoy lo usé 4 horas, 10 minutos. Lo extraño es que no recuerdo más que breves pasajes de ver un vídeo mientras cocino, buscar algunas cosas del embarazo y la copa América y usar el WhatsApp. Diría unas 2 horas. Es increíble el tiempo muerto que causa el celular. Tiempo muerto es una expresión terrorífica, pero la usamos así nomás en el corriente.

Lo estoy intentando. Lo sigo intentando.

Se acerca la hora del nacimiento. No le dediqué más tiempo a esto. O tal vez seguí escribiendo en el cuaderno. Polenta está muy cariñoso. Creo que ya debería dejarme de castigar por las cosas que no puedo reparar. Sí, lo de los 11 u 12 años. Van a hacer casi 30 años de eso. Fue un error inducido. Me hicieron daño, hice daño. No lo puedo reparar. Compré otro cuaderno para terminar rápido este, obligarme a escribir. Quiero terminar el proyecto de vacaciones. 

No está claro qué pasé a la computadora y qué no. Polenta se me acuesta encima y es difícil de escribir.  Debería leer lo que escribí en este blog. 

Lo estoy intentando. Lo sigo intentando.

Gracias agua

 Volvió el agua el miércoles. Increíble lo terrible que siento no bañarme. 

Hoy me desperté a las 5 y algo (espero que y 40) y no me pude dormir de nuevo. Me levanté casi a las 8. Estuve bastante con el celular en la cama y cuando me levanté comí tres pedazos de torta. Mí pensamiento inicial fue que el cansancio es la madre de todos los vicios. Lo que tiene sentido xq cuando estoy cansado quiero boludear, comer, hacerme la paja, etc. Me cuesta tener claridad mental, liviandad y ganas de hacer cosas con futuro. Pero después pensé que por ahí el insomnio y el cansancio tal vez también sean síntomas. Que haya algo psicológico, ansiedad, aunque es un término tan de moda que pierde un poco el significado. 

Será el cansancio el causante de las actitudes compulsivas? O será las consecuencia de la ansiedad cómo compulsión en bruto? Y qué es la ansiedad? Una espera sin objeto?

nombre femenino

MEDICINA

Angustia que suele acompañar a muchas enfermedades, en particular a ciertas neurosis, y que no permite sosiego a los enfermos.

Es una angustia. Interesantísimo.

La ansiedad es un sentimiento de miedo, temor e inquietud. 

La ansiedad es un sentimieeentoo no puedo paraaar. Expresa solo consecuencias, pero está bien.

Todo el mundo puede sentir ansiedad alguna vez, pero las personas con trastornos de ansiedad suelen experimentar miedo y preocupación de manera intensa y excesiva. Estos sentimientos suelen ir acompañados de tensión física y otros síntomas conductuales y cognitivos. Son difíciles de controlar, causan una angustia importante y pueden durar mucho tiempo si no se tratan.

Para este la ansiedad es la causa de la angustia.

Los trastornos más comunes de la ansiedad son:

• Trastorno de ansiedad generalizada.
• Trastorno Obsesivo Compulsivo.
• Trastorno de pánico.
• Fobias, incluyendo fobia social.
• Trastorno de estrés postraumático (TEPT)

Bueno bueno bueno... Apareció lo compulsivo cómo forma de ansiedad.

Bueno. Acá parece que la ansiedad puede ser un estrés mantenido en el tiempo. Parece que existe el término estrés crónico, pero no encuentro alguien que lo diferencie de ansiedad, aunque parece obvio en el gráfico que es la detección de la amenaza aparente. 

Para hacer la revolución es importante reducir las amenazas simbólicas. Si logo la tranquilidad, voy a poder buscar la felicidad si es que quiero y existe y no era solo que quiera tranquilidad.

Hay agua, eso es un gran paso a la tranquilidad. Si tengo agua, luz y un techo calentito, ya es muchísima seguridad y debería explotar esa tranquilidad que es casi confort, felicidad.

Gracias agua