Todo es emoción y felicidad.

 El gatito está bien. Todo es emoción y felicidad.

Acabo de poner el blog como privado para sentirme más libre. Ayer P se cayó un piso y tuve que meterme en el kiosco de abajo, muy poco colaborativos. Fue así, es un patio "ciego" que tiene una puerta clausurada desde el kiosco y una ventana (que me dijeron que no se podía abrir porque están las heladeras - la he visto abierta) y otras ventanas dan a un departamento que no estaba el dueño. La cosa es que después de una hora llamando a P teniendo una colcha para que trepe (nunca ni lo intentó), los del kiosco abren la ventana y P sale volando hacia ahí para entrar, y yo salgo volando hacia abajo con un bolso.

Me metí de prepo en el kiosco diciendo que se metía el gato, corrí un poco la heladera, lo agarré como pude, me rasguñó bastante, tenía los ojos totalmente negros y gritaba, no me reconocía. Finalmente con ayuda lo pude meter en el bolso y traerlo.

Lo lleve a la veterinaria, radiografías. Todo bien, fijarme si hace pis y si se agita. Se agitó cuando llegó, pero luego se calmó un poco. Estaba tonto por el tramadol. Recién hizo pis, por suerte, mucho y amarillo. Estuvo un día y una o dos horas sin hacer pis. Pero ahora nos podemos ir al viaje que teníamos pensado empezar ayer. 

Qué bueno poder contar todo esto, aunque nunca nadie se iba a dar cuenta que yo soy el de este blog. Tal vez yo.

Lo importante:  El gatito está bien. Todo es emoción y felicidad.

Malditas adicciones legales

 Ayer pensé en escribir, ya no me acuerdo qué. Hoy tuve que llevar mi gato al veterinario por un accidente. Abrí el modo incógnito, claro síntoma de ansiedad, y descubro que no tengo ganas de hacerme la paja porque estoy conmovido. Algo se despertó dentro mío con ese sacudón de prioridades, un sacudón sentimental, no intelectual de los que siempre tengo y sigo dormido.

Y sin embargo... siento que dentro de poco será de nuevo lo mismo. Creo que soy depresivo, no sé por qué no puedo juntar la energía necesaria para cambiar algo que hace décadas que me hace mal. 

Tengo que matar al celular y la computadora. Malditas adicciones legales.

Mucho para estos tiempos de sequía de alegrías

 "¿Por qué el Freezer no tiene luz cómo la parte de la heladera?" No es lo que todos los borrachos nos preguntamos? No creo.

Le puse un hielo a la cerveza, también lo consideraba un sacrilegio hasta que lo probé. Hace 30 grados a las 9 pm. Hay muchos relámpagos. Los voy a mirar. Toqué la guitarra. Me hace bien. Debería seguir por este camino. Pero no me lo sé.

E videojuego me gusta por el recuerdo que me trae. Pero puedo revivirlo. Jugar tomando cerveza me saca la misma risa que cuando jugaba tomando cervezas con amigos. Ya sé que no es lo mismo. Qué no es el Camino. Pero es algo. Mucho, para estos tiempos de sequía de alegría.

Ojalá pueda dormir bien por lo menos

 23.29. Pienso "qué poronga que es mi vida". Está vez no me sorprende el pensamiento porque todo lo que estuve escribiendo acá me llevo a estar más consiente. Generalmente este pensamiento me sorprende más aunque no debería. 

¿Cuánta gente pensará esto? ¿A qué hora del día será más frecuente? Creo que yo lo hago más cuando estoy trabajando. La verdad que tengo bastante poca autoconsiencia. Quiero decir que cuando un médico me pregunta hace cuanto te duele o te dejó de doler, no tengo la menor idea.

Tengo sueño. Voy a jugar un ajedrez muy fácil, para las autoestima y a dormir. Espero que esto sea un paso para cambiar eso. Baby steps como decía esa película. Un gato está abriendo una bolsa voy a tener q ir a ver. Ojalá pueda dormir bien por lo menos.

En el espacio entre los pulmones, el corazón, el timo y la articulación superior del esternón

El diablo... En Gaspar de la noche dice:

 Esta aventura me hizo reflexionar -prosiguió. Reflexioné que, si Dios y el amor eran la primera condición del arte, lo que en el arte es sentimiento, Satán bien podría ser la segunda de sus condiciones; lo que en el arte es idea.

 Identificar el mal se simplifica en un diablo, luego se redirecciona ese diablo a cosas que no nos conviene cómo las "ideas". 

Tengo ganas de jugar al videojuego, pero no son ganas. Es esta presión en la frente, una especie de vértigo y náuseas leves con un gran sentido de urgencia y evasión.

El arte también es mirar ahí, donde todo el mundo aparta la mirada, y seguir mirando. Mirar un sorete hasta pulverizarse los ojos.

¿Qué hay en esa pelota que ahora también siento en el pecho? El plexo solar dirían¿Los hindúes? El timo la ciencia occidental. No. El timo está casi arriba del esternón, yo lo siento más bien donde entra la segunda costilla. En la articulación superior del esternón. 

Burroughs en yonqui dice que la marihuana sirve para desengancharse de otras drogas (unas traducción gallega horrible). Estoy pensando en fumar y meditar, aunque en mí experiencia fumar me hace perder la concentración y seguir los impulsos de mis "adicciones". Por lo que, sea lo que sea esto (ansiedad, angustia, frustración), se fortalece con el porro.

¿Qué cosa no es una evasión? Parece una pregunta inteligente, pero creo saber perfectamente la respuesta. La siento, acá. En el espacio entre los pulmones, el corazón, el timo y la articulación superior del esternón.

Hay que modificar su corriente con el menor uso de energía y cambios posible

 Arañilla roja en el cedrón, romero y lavanda. Esto me pone en la disyuntiva de elegir entre el inerte jabón potásico o el arma química de Glaxocon o algo así. Leí el prospecto del segundo y da miedo. Mata abejas. Además, no me dan ganas de tomar ese cedrón. El primero es un rifle de balines frente al ejército ruso (solo por lo rojo). Me generan rabia esos bichitos, su forma arácnida, uno de mis grandes temores (ya no fobia) lo hace peor. Por hoy eché jabón potásico y arranqué las ramitas más enbichadas. Esta es una guerra en la que debo despejar toda psicología y simbología para ganarla. Es simplemente el brazo vivo del universo fluyendo. Hay que modificar su corriente con el menor uso de energía y cambios posible.

Sigo intentando ser mejor conmigo mismo

 Me estoy obligando a escribir. Hoy en el tiempo que debía corregir textos y agregarlos a los proyectos de libro correspondientes me dediqué a jugar al videojuego de fútbol y hacerme la paja. Dos temas sobre eso. Sobre el videojuego en modo carrera, me salteo partidos. Por lo que la ansiedad sigue ahí. Quiero decir que hago jugar a la máquina por mí y tal vez en un día paso medio campeonato jugando solo uno o dos partidos. 

En cuanto a la paja, no fue tanto el deseo, sino la frustración. Por el embarazo no podemos tener sexo y a ella le parece insultante que le pida que me toque. Entiende el sexo cómo penetración y placer mutuo. Creo que yo no tendría problema si ella estuviese excitada y yo no en satisfacerla y con ganas, pero bueno, cada uno... También sospecho que hay algo de competencia en el sexo, de poder, sí, no leí los libros de Focault. El tema es que quién no lleva la iniciativa libidinal, muchas veces la presión lo deserotiza. 

Intento que la paja no me haga sentir mal, está vez no sucedió. Sigo intentando ser mejor conmigo mismo.