Trato, nuevamente

 Esta vez no iba a ver porno ni jugar un juego. Estoy realmente cansado. Sí, uso advervios y tengo faltas de ortografía. Estoy muy muy cansado. Frustrado, la palabra es frustrado. Un trabajo sin sentido meaningless se dice? Así. La concha de la puta madre. ¿Con qué energía encaro una resolución? ¿Cómo recargo? ¿Cómo se supone que no me quiera evadir con porno o juegos si mi mente no puede ni siquiera dormir pensando en estos problemas que no creo que sean los originales, los primeros, sino meras réplicas de terremotos en mis placas tectónicas? Ni siquiera pude pensar dónde iba el tilde en tectónicas, usé el diccionario.

Escribir los problemas sirve. Ahora me siento un poco mejor. Hay un pequeño sentimiento positivo que no se da en la descarga de los video juegos o el porno. Creo. Si acabo seguro que no, ahí hay como un bajón después del pico del orgasmo.

Respirar es una cosa esencial, pero no lo puedo hacer bien si me siento mal. Creo que algo de esto hablé la vez pasada, lo voy a leer. No. Sí hablaba del insomnio y de la paja. Respirar sirve para desenojarse, para desestresarse. Para reiniciar un poco la cabeza. Hay mucho viento y eso también me afecta. Es como si el mundo estuviese respirando furioso o agitado.

Quizás pueda. 

Trato

 Suena el tren a lo lejos. Siento que siempre es así en esta ciudad. Son las 3:30 en punto, como si todas las horas no fueran en punto o todas corridas. Pensaba en lo que debe ver el maquinista que cruz la ciudad a esta hora. Debe ser un lindo trabajo, despejado. Pero también me acordé de los que se te tiran abajo del tren. Podría estar mirando porno para dormirme, pero elegí esto, salvar esto. En el insomnio también pensaba en qué haría si volviese a tener 22 años, sin olvidarme lo que sé ahora. La posibilidad de hacer mejor un montón de cosas, pero, al rato, también me dio paja tener que pasar por situaciones que pasé, aprender cosas que me olvidé, que se borre todo lo que escribí y no en pedo puedo volver a escribir. No importa mucho, no voy a volver a tener 22. ¿Sabés cuántos años hace que me hago la paja? Y todavía lo vivo como algo malo. Qué cruel enseñarle a los chicos que la madurez existe y que se progresa continuamente en la vida. El ya lo vas a entender es "ya vas a sufrir un miedo paralizante, un sentimiento de fracaso hasta rendirte y aunque esto no va a tener sentido, tu mundo se va a terminar de derrumbar si alguien no acat este sufrimiento, sobre todo tu descendencia". Chau descendencia que queda en el papel higiénico, no los voy moralizar al menos.

El trato 2

 Claro, el trato. Ahora me venía olvidando, pero antes me acordaba y me daba paja venir hasta la computadora a escribir. La verdad que tampoco era eso. Debería haberlo escrito en vez de jugar a los video juegos o la paja. No lo hice. Seguí jugando a los videojuegos y la paja, sí. 

Ahora no tengo nada interesante que escribir. Cuando estaba leyendo hace unos días, sí. No sé cómo arreglar esto. Tengo demasiada ansiedad. Hoy iba en el auto, mi novia manejaba, y no pude sacarme el mal humor, esa mezcla de ansiedad y de que el mundo no, de que mi vida no es lo que espero. 

Un error frecuente. Me llegó un correo de trabajo, ya vengo. Una pelotudez que no era para mí. Qué fácil me enojo. Pero debe ser parte de lo anterior. Un error decía, un error pequeño que dejé estar y ahora no sé desarmar, no quiero decir qué aunque sé que debería.

Ni mis propios tratos respeto. ¿Sabés qué es la culpa? Respetar todos los tratos que hicieron los demás, pero los tuyos no.

Obligate a escribir como te obligás a trabajar o hablarle a gente que te cae mal o callar lo que pensás o sentís. 

No, no sé si funciona así. Pero obligar es una forma de decir que debería hacer lo que menos mal me hace o lo que creo que me hace bien. Tanta vuelta.

El trato

 El trato fue este

escribir algo cuando la ansiedad no me deje trabajar

escribir en lugar de abrir un video juego, las redes sociales, porno.

Ese fue el trato y es la primera vez que lo cumplo. No sé por qué lo escribo en verso, por ahí la costumbre a la poesía, porque me parece más fácil. Me paralizo, "dentro mío hay un abismo" pienso. Creo que es una frase hecha, pero en Google solo sale esta canción que tiene muchos lugares comunes. Si busco "Adentro mío hay un abismo" no sale nada. No sé la diferencia entre dentro y adentro. No sale nada directamente, pero sin las comillas me dice que Nietzsche dijo "cuando miras largo tiempo a un abismo, el abismo también mira dentro de ti". 

Dejé la canción reproduciendo, dice algo de "los discos de los Beatles quedaron guardados con las fotos que sacamos en Miramar". Hay un ruido afuera que pensé que era parte de la canción, como Karma Police que tiene un ruido. Qué nostalgia me da la frase "las fotos que sacamos en Miramar" guardadas. Y eso que no creo tener fotos de Miramar guardadas, pero debería haber porque mi papá me llevaba ahí con mi primo. ¿Por qué yo iba y mi hermana no?

Todo este tipo de ideas, más las cosas que tengo que hacer y no puedo, más las cosas que siento y no quiero, todo eso forma una gran pantalla que parece un abismo. Quiero decir que siento ansiedad cuando miro para ahí, para mí.

"Hay un abismo en mí" es más común. Pero tal vez solo porque mi permite poner un sustantivo después. En mi... camino, ideal, corazón, caja, pasado, mente. Hay algo tranquilizador en escribir, algo que no pasa con el videojuego, ni las redes sociales, ni la paja. Cuando revuelvo mi interior, el abismo son pedazos rotos, historias que no quiero pegar a mí. Esta cadena de palabras de alguna forma lo hace. 

Ahora tengo hambre y tengo que ir a comprar algo para hacer. Primer trato terminado. 

el simple deseo

 el simple deseo de morir

de no deberle más nada a nadie

de no ver más la decepción, el reproche, la espera.

No querer la atención que dicen que quieren los que intentan.

No el silencio de los cementerios.

El silencio del mar,

el que no grita.

El simple deseo

sin pero ni por.

Las ganas de descansar

sin despertarse con dolor en la mandíbula.

No lo conozco, solamente creo.

No sé si es un deseo querer un poco de paz.

No sé por dónde salir

las puertas que me muestran no están acá.

flortumor

 No podía dormir

a las seis de la mañana

me tuve que levantar siete y media

porque me hacía mal

pensaba en las cosas

cosas malas

tal vez no es pensar la palabra

Apenas me levanto me siento mejor

y no llevo a cabo ninguna resolución

de las que pensé.

Las cosas malas siguen brillando

en el fondo oscuro de mi mirada

no puedo nombrarlas

no pueden salir

tengo miedo que se abran

como una flor

como un tumor

como una bala.

App deseo razón

 Hoy una app para ser feliz

me recordó que me voy a morir.

Tiene razón.

Es fácil tener razón.

Cualquiera puede tenerla.

Cualquier puede perderla.

Estoy desconcertado.

Tengo un deseo que no pedí.

¿Se supone que debo cumplirlo?

¿Soy mi genio, acaso, que debo cumplir mis propios deseos?

Mi propio deseo se ata a otro deseo, no quiere ser solo.

Mi deseo dice deséenme, pero es rechazado.

Mi rechazo dice morite.

La app le dice al rechazo que me voy a morir, pero no cuando.

La app ayuda a cumplir deseos, pero no los desea.

Es fácil tener la razón.

Como tener un deseo.

Como perderlo.