Hacelo para la anécdota

 No sabía dónde poner esto, así que lo voy a poner acá.

La posibilidad de grabar con el celular densudó muchas de las falacias de la humanidad, pero sobre todo la creencia de la predominancia de la búsqueda del goce y la de la individualidad (por separado).

Un recital, la gracia del gato, el plato de comida, el viaje. Todo se vuelve capitalizable socialmente. Lo que antes requería "vivirlo para contarlo" (frase popular), hoy puede ser grabado en vivo. Hecho que perjudica la vivencia para mejorar la transmisión. No el contarlo, porque ya no hay relato de la vivencia, sino edición/recorte. De esta forma, queda claro que la transmisión social de la vivencia es más relevante que la experiencia.

El goce percibido como status social. El goce individual de un plato de comida pierde ante la demostración social de este goce. Esto se refuerza en la frase "hacerlo para la anécdota". 

Este capítulo se llamará: Urgencias

 La teoría es simple. Ante un mundo donde estamos severamente insatisfechos, busco recompensas rápidas y evito procesos largos de bienestar, porque estoy cansado. 

Realmente me siento muy cansado. Por ahora solo voy a etiquetar mentalmente los comportamientos breves de dopamina rápida. Incluso identifiqué algunos que ni siquiera liberan dopamina. Pongo por ejemplo Instagram. En el mismo momento en que estoy mirando Reels me doy cuenta que no lo disfruto. Mi cansado cerebro queriendo olvidar su cansancio y orígenes, busca la primer alternativa que se le ocurre y que siempre es la más simple, porque el celular suele estar en mi mano. Pero no hay un disfrute, solo queda la evasión en sí, la adicción. Estoy leyendo yonqui de burrugous, tiene una h, no sé dónde. Por ahora solo lo insinuó, pero llega ese momento en que la adicción es adicción en la que ya no tiene el periodo de disfrute siquiera.

Creo que tengo que sacar las cosas que me molestan en esta vida. También en este momento creo que me molestan todas las cosas de la vida. Que al sacarlas va a quedar el vacío. Sé que no es así, pero estoy muy cansado. Muy cansado el 2 de enero. Se cayó la mentira del año nuevo. El mito no pudo rescatarme. Crisis.

 Puta. La puta madre. Me duele el cuello y como un rayo cae sobre mi brazo un adormecimiento hasta la punta de los dedos. Si tengo una hernia en las cervicales me voy a re calentar. La concha de la lora. Sería más fácil aceptar la muerte que estos dolores progresivos en distintas partes del cuerpo.

 Lo hicieron. Un día tuvieron que haberlo hecho. Separar la luz del calor. Lo que alumbraba ya no calentaba. Ahí comenzó la decadencia de la civilización. Se podía estar muerto de frío y perfectamente iluminado. Cómo esta pantalla que me consume cuatro horas diarias y no me da un mínimo de calor.

Hasta mañana 

 Fumé y me sentí mal. Primero porque me quemó el humo, no me di cuenta que estaba tirando tanto. Estuve largando humo un rato largo. Solo una pitada. Después porque sentía la sensación de quemazón y fui a tomar agua y me calmó. Eso me pareció raro, porque pensé que me había quemado los pulmones y se ve que me quemé la traquea o el espacio que comparten con lo que va al estómago. Analizando el porqué me sentía mal, me di cuenta, primero, que apenas un inconveniente (quemazón) ya pienso que todo lo que hice estaba mal, que para qué fumo, solo porque vi la pipa, etc. También es cierto que tenía que ir a la verdulería y no sé para qué fumé.

Me compré muchas frutas, pero la manzana está buenísima. Ayer hizo como 37 grados y hoy hace 20. No me da ganas de comer sandía. Comí durazno también, estaba un poco pasado, pero rico. 

Fumar y comer frutas está muy bien.

Ah lo que quería decir es que me sentí mal y entre tantas las cosas que pensé es si ese malestar no existiría ya en mí y el faso solo lo saca a relucir. No solo me sentía mal por la quemazón. Como un malestar físico generalizado, que puede que sean las áreas contracturadas que vienen siendo generalizadas. Tengo unos nudos en el cuello que me generan hormigueos en las manos. Si no será que el faso me hace consiente eso y emociones como miedo, depresión, etc. 

¿Genera o revela? 

También pensé que tener un hijo debe ser una ansiedad de base todo el tiempo. Además de esto. Voy a tener que trabajar en bajar un poco antes de tener un hijo. No quiero reventar por pelotudeces. 

 Estoy cansado. Muy cansado. El cuerpo cansado. Se siente tan bien. 

La cabeza quiere boludear, no jugar video juegos. No quiso. No sé bien qué quiere. Siento placer de no hacer nada. De estar escribiendo esto y sentir las teclas deslizarse debajo de mis dedos. 

No tengo sueño, pero podría dormir. Descansar. 

Tengo que cansar más el cuerpo, menos la cabeza. Aunque tal vez sea otra cosa.

Dios se suicida

 Se acerca el terror. El próximo será un gobierno malo o uno terrible. 

Creo que mi vida es simple de arreglar, solo que yo no puedo y cada vez menos porque pequeños actos sin importancia van torciendo el futuro hacia esto mismo, pero más cansado y viejo.

Castañeda, qué hacemos si caminamos tanto que perdimos el camino con corazón. 

Debería resetearlo todo. No se puede.

Los terroristas que vienen creen que son todo lo bueno y que ganar es que termine todo lo malo, entre lo que hay mucha gente y yo. 

Si hubiese un dios esto le causaría una gran depresión, tan en solitario. Dios no murió, se quitó la vida.