Puta. La puta madre. Me duele el cuello y como un rayo cae sobre mi brazo un adormecimiento hasta la punta de los dedos. Si tengo una hernia en las cervicales me voy a re calentar. La concha de la lora. Sería más fácil aceptar la muerte que estos dolores progresivos en distintas partes del cuerpo.

 Lo hicieron. Un día tuvieron que haberlo hecho. Separar la luz del calor. Lo que alumbraba ya no calentaba. Ahí comenzó la decadencia de la civilización. Se podía estar muerto de frío y perfectamente iluminado. Cómo esta pantalla que me consume cuatro horas diarias y no me da un mínimo de calor.

Hasta mañana 

 Fumé y me sentí mal. Primero porque me quemó el humo, no me di cuenta que estaba tirando tanto. Estuve largando humo un rato largo. Solo una pitada. Después porque sentía la sensación de quemazón y fui a tomar agua y me calmó. Eso me pareció raro, porque pensé que me había quemado los pulmones y se ve que me quemé la traquea o el espacio que comparten con lo que va al estómago. Analizando el porqué me sentía mal, me di cuenta, primero, que apenas un inconveniente (quemazón) ya pienso que todo lo que hice estaba mal, que para qué fumo, solo porque vi la pipa, etc. También es cierto que tenía que ir a la verdulería y no sé para qué fumé.

Me compré muchas frutas, pero la manzana está buenísima. Ayer hizo como 37 grados y hoy hace 20. No me da ganas de comer sandía. Comí durazno también, estaba un poco pasado, pero rico. 

Fumar y comer frutas está muy bien.

Ah lo que quería decir es que me sentí mal y entre tantas las cosas que pensé es si ese malestar no existiría ya en mí y el faso solo lo saca a relucir. No solo me sentía mal por la quemazón. Como un malestar físico generalizado, que puede que sean las áreas contracturadas que vienen siendo generalizadas. Tengo unos nudos en el cuello que me generan hormigueos en las manos. Si no será que el faso me hace consiente eso y emociones como miedo, depresión, etc. 

¿Genera o revela? 

También pensé que tener un hijo debe ser una ansiedad de base todo el tiempo. Además de esto. Voy a tener que trabajar en bajar un poco antes de tener un hijo. No quiero reventar por pelotudeces. 

 Estoy cansado. Muy cansado. El cuerpo cansado. Se siente tan bien. 

La cabeza quiere boludear, no jugar video juegos. No quiso. No sé bien qué quiere. Siento placer de no hacer nada. De estar escribiendo esto y sentir las teclas deslizarse debajo de mis dedos. 

No tengo sueño, pero podría dormir. Descansar. 

Tengo que cansar más el cuerpo, menos la cabeza. Aunque tal vez sea otra cosa.

Dios se suicida

 Se acerca el terror. El próximo será un gobierno malo o uno terrible. 

Creo que mi vida es simple de arreglar, solo que yo no puedo y cada vez menos porque pequeños actos sin importancia van torciendo el futuro hacia esto mismo, pero más cansado y viejo.

Castañeda, qué hacemos si caminamos tanto que perdimos el camino con corazón. 

Debería resetearlo todo. No se puede.

Los terroristas que vienen creen que son todo lo bueno y que ganar es que termine todo lo malo, entre lo que hay mucha gente y yo. 

Si hubiese un dios esto le causaría una gran depresión, tan en solitario. Dios no murió, se quitó la vida.

 Me duelen los ojos de estar en la computadora. Si no fuera una adicción, es claro que estaría haciendo otra cosa. Si hiciese lo que hago acá en papel, no lo haría. No lo hago. La luz de la pantalla me atrapa como un bicho. Como un bicho contra la ventana en una casa que se incendia. No puede apartar la vista del paisaje al que nunca va a acceder.

Estaba haciendo que trabajaba porque había alguien mirando. Ya se fue. Me voy a ir a tomar mate y leer. Soy libre. Por fuera. Por dentro quisiera quedarme jugando videojuegos. Puta.

Respirar antes de reaccionar mal

 Respirar antes de reaccionar mal. Si llego a eso. Y a respirar antes de preocuparme. Antes de dormir. Debería regar las plantas. Respirar mientras riego las plantas. Y sentarme derecho. Respirar mientras enderezo mi espalda. Recordar las cosas que me gusta hacer. Respirar. Ver qué es esta sensación de hartazgo, de mucha energía y de paja por todo a la vez. Respirar. Intentar hacer las cosas que me gusta. Respirar. No poder porque esta sensación no se va con la respiración. Respirar. Desistir. 

Respirar