Es mucho más importante

 La muerte. Este año cumplo 40 y supongo que eso se refiere todo el mundo con la crisis de los 40. La crisis del me voy a morir. En eso pensaba con el cáncer del pibe este. Ayer mi novia me dijo que el pibe estaba optimista y decía que se podía hacer quimio y 10, 15 años más iba a vivir. 

Me voy a morir, ¿Por qué no estoy haciendo lo que quiero?

Debería realizar un plan. Algo que me motive. Algo positivo. 

Tengo un nuevo cliente, tachos de basura para reciclaje. Me amigué de nuevo con el trabajo. Idear la comunicación, algo creativo, me hizo bien. También apareció este auto boicot. Es parte de ansiedad y de miedo a creer que no voy a poder. Lo procrastiné. El mal que tengo cuando las cosas van bien. La parte buena: las cosas van bien. 

Debería ver de nuevo 9 y medio que nunca la terminé. En una escena Fellini (lo googlié y resulta que es 8 y 1/2, no quería contarlo mal. Bueno voy a poner mi recuerdo) dice que lo descubrirán, que es un impostor, que nunca tuvo talento. Creo que la película se trata de él intentando hacer su mejor película o algo así. Nunca la vi toda, pero esa escena me impactó, porque me encuentro en ese lugar muchas veces, aunque yo no soy Fellini, pero tampoco estoy en proyectos tan ambiciosos. 

Tengo que seguir trabajando ¿Para qué? Igualmente no termino de descubrir qué quiero hacer. Tengo que trabajar en eso también. Es mucho más importante.

Debería dejar de evadirme, pero haciendo qué?

 Hoy me senté un rato a leer y escribir. Quería forzarme a escribir y no tenía nada. Ahora escribo ya tarde xq me parece raro que no haya tenido nada. Ayer me enteré que un conocido de 4 años más que yo tiene cáncer. Tenía tos, le dijeron que era. Neumonía y resultó ser cáncer de pulmón. Avanzado. Voy a tener que cortar. Pero es un tema que me golpea. Me voy a morir. Esto se termina. Y no sé cómo hacer o qué hacer para sentirme bien. Debería dejar de evadirme, pero haciendo qué?

Solucioné dos de tres y apareció un cuarto

 Solucioné dos de tres y apareció un cuarto problema. La falta de agua no era un problema de las maldición de la ciudad sino de la casa. Es u ln caño que está apoyado sobre una pared en el techo y se ve que el viento (o alguien) lo dejó colgando, por lo que el agua no llegaba a pasar. Lo subí a la pared y todo solucionado. Me llevó un tiempo descubrirlo, pero fue satisfactorio.

Para el desagüe que no desagüaba llamé un destapador que solamente metió la mano y saco un poco de basura y listo. Me sentí un poco tonto, pero lo aprendí para la próxima. Cuando contaba esto utilicé el término "el impuesto al pelotudo" para referirme a la plata que le di, ya que no me quería cobrar. No me acuerdo si planteé objetivos para este blog (además de escribir regularmente), pero ser menos cruel conmigo (y los demás) debería ser uno. Aceptar y valorar el aprendizaje y no castigar el desconocimiento. 

Persiana: prendiente. Calculo que lo que haya tirado el caño puede haber arrancado la persiana. Hubo vientos fuertes cuando nos fuimos a la playa.

En cuanto a los videojuegos, el de fútbol. Hubo un partido de sudamericana que me costó tres intentos ganarlo. Lo que es una trampa. Una de las terapéuticas del juego era aceptar la derrota y manejar la frustración en un ámbito seguro. Luego me puso llaves extremadamente fáciles, lo que también me genera frustración. Creo que del parche de liga Argentina hace algo más que cambiar equipos, la jugabilidad está rara.

La segunda terapéutica del juego (sin orden ni cantidades precisadas) es aceptar las consecuencias, cosa que el juego no tiene. Juego porque carece de consecuencias en el mundo real. El juego sucede dentro de mi Mundo. 

Terminaré con una cita de Levrero que me llegó al corazón de mi ansiedad: "Como se ve, el tiempo no me alcan- za; entonces opto por desentenderme de todo y jugar con la computadora."

Voy a romper la regla de poner la última frase de título porque era de Levrero. Ahora ya no.

No hay aprendizaje ni olvido

 Tres en línea. Se rompió la persiana, se tapó el desagüe de la cocina y no hay agua porque hicieron 35 grados. 

La persiana no se rompió, la sacaron, intentaron entrar desde la calle, tirando hacía afuera y se trabó. Esa es mí teoría, no tiene sentido que sola se haya podido salir de la guía de un solo lado.

El desagüe se tapó y sale agua con restos de comida en el patio, me di cuenta ayer. Esto es más leve, pero no sé si se puede arreglar sin agua.

No tenemos agua, otra vez. ¿Cada vez que haga más de 34 grados se va a cortar el agua? Estoy enojado con la ciudad, el mundo. Ojalá hubiese llenado la pileta hace dos días.

Sin embargo, me olvido de ser feliz. Recién pensaba que el olvido no existe, que es ausencia de recuerdo. Pero... El recuerdo tampoco existe, es un pensamiento de algo que pasó. ¿Qué es real? Me chupa un huevo ahora. El estado anímico define lo que es real (pregunta-hipótesis). El diccionario me corrigió hipótesis sin tilde, estaba apurado por anotar, pero erróneo no es sinónimo de inexistente o irreal. 

Últimamente tengo muchos pensamientos confusos. Me enredo. Me olvido de cosas, por eso pensé que el olvido no es algo definitivo. No existiría el "me olvidé". Si un olvido es definitivo ¿Es olvido? El blanco y el negro no son colores, son... El frío es ausencia de calor... ¿Y esto en que cambia a los colores y a la temperatura? En nada. 

Escucho a mi vecino hablar con su hijo de 2 o 3 años. Querés el triciclo o (no escucho)?  - triciclo. (No sé que hace) - No, te dije que no andaba. - po' qué? (Llorisquea) - ya te dije que no anda. Querés el triciclo o (no entiendo)?

Eso que llamamos alma son un cúmulo de emociones que nunca encajan con las opciones y cuando sí, le llamamos felicidad, amor, dios, bienestar, pasión, demonio.

Me aburrí a mí mismo.

Ah polenta está bien. No conté que me fui después de que se cayó y me sentí muy preocupado. No pueden salir al patio ahora. Están llorando del otro lado de la ventana. No hay aprendizaje, ni olvido.

Todo es emoción y felicidad.

 El gatito está bien. Todo es emoción y felicidad.

Acabo de poner el blog como privado para sentirme más libre. Ayer P se cayó un piso y tuve que meterme en el kiosco de abajo, muy poco colaborativos. Fue así, es un patio "ciego" que tiene una puerta clausurada desde el kiosco y una ventana (que me dijeron que no se podía abrir porque están las heladeras - la he visto abierta) y otras ventanas dan a un departamento que no estaba el dueño. La cosa es que después de una hora llamando a P teniendo una colcha para que trepe (nunca ni lo intentó), los del kiosco abren la ventana y P sale volando hacia ahí para entrar, y yo salgo volando hacia abajo con un bolso.

Me metí de prepo en el kiosco diciendo que se metía el gato, corrí un poco la heladera, lo agarré como pude, me rasguñó bastante, tenía los ojos totalmente negros y gritaba, no me reconocía. Finalmente con ayuda lo pude meter en el bolso y traerlo.

Lo lleve a la veterinaria, radiografías. Todo bien, fijarme si hace pis y si se agita. Se agitó cuando llegó, pero luego se calmó un poco. Estaba tonto por el tramadol. Recién hizo pis, por suerte, mucho y amarillo. Estuvo un día y una o dos horas sin hacer pis. Pero ahora nos podemos ir al viaje que teníamos pensado empezar ayer. 

Qué bueno poder contar todo esto, aunque nunca nadie se iba a dar cuenta que yo soy el de este blog. Tal vez yo.

Lo importante:  El gatito está bien. Todo es emoción y felicidad.

Malditas adicciones legales

 Ayer pensé en escribir, ya no me acuerdo qué. Hoy tuve que llevar mi gato al veterinario por un accidente. Abrí el modo incógnito, claro síntoma de ansiedad, y descubro que no tengo ganas de hacerme la paja porque estoy conmovido. Algo se despertó dentro mío con ese sacudón de prioridades, un sacudón sentimental, no intelectual de los que siempre tengo y sigo dormido.

Y sin embargo... siento que dentro de poco será de nuevo lo mismo. Creo que soy depresivo, no sé por qué no puedo juntar la energía necesaria para cambiar algo que hace décadas que me hace mal. 

Tengo que matar al celular y la computadora. Malditas adicciones legales.

Mucho para estos tiempos de sequía de alegrías

 "¿Por qué el Freezer no tiene luz cómo la parte de la heladera?" No es lo que todos los borrachos nos preguntamos? No creo.

Le puse un hielo a la cerveza, también lo consideraba un sacrilegio hasta que lo probé. Hace 30 grados a las 9 pm. Hay muchos relámpagos. Los voy a mirar. Toqué la guitarra. Me hace bien. Debería seguir por este camino. Pero no me lo sé.

E videojuego me gusta por el recuerdo que me trae. Pero puedo revivirlo. Jugar tomando cerveza me saca la misma risa que cuando jugaba tomando cervezas con amigos. Ya sé que no es lo mismo. Qué no es el Camino. Pero es algo. Mucho, para estos tiempos de sequía de alegría.