Fumé y me sentí mal. Primero porque me quemó el humo, no me di cuenta que estaba tirando tanto. Estuve largando humo un rato largo. Solo una pitada. Después porque sentía la sensación de quemazón y fui a tomar agua y me calmó. Eso me pareció raro, porque pensé que me había quemado los pulmones y se ve que me quemé la traquea o el espacio que comparten con lo que va al estómago. Analizando el porqué me sentía mal, me di cuenta, primero, que apenas un inconveniente (quemazón) ya pienso que todo lo que hice estaba mal, que para qué fumo, solo porque vi la pipa, etc. También es cierto que tenía que ir a la verdulería y no sé para qué fumé.

Me compré muchas frutas, pero la manzana está buenísima. Ayer hizo como 37 grados y hoy hace 20. No me da ganas de comer sandía. Comí durazno también, estaba un poco pasado, pero rico. 

Fumar y comer frutas está muy bien.

Ah lo que quería decir es que me sentí mal y entre tantas las cosas que pensé es si ese malestar no existiría ya en mí y el faso solo lo saca a relucir. No solo me sentía mal por la quemazón. Como un malestar físico generalizado, que puede que sean las áreas contracturadas que vienen siendo generalizadas. Tengo unos nudos en el cuello que me generan hormigueos en las manos. Si no será que el faso me hace consiente eso y emociones como miedo, depresión, etc. 

¿Genera o revela? 

También pensé que tener un hijo debe ser una ansiedad de base todo el tiempo. Además de esto. Voy a tener que trabajar en bajar un poco antes de tener un hijo. No quiero reventar por pelotudeces. 

 Estoy cansado. Muy cansado. El cuerpo cansado. Se siente tan bien. 

La cabeza quiere boludear, no jugar video juegos. No quiso. No sé bien qué quiere. Siento placer de no hacer nada. De estar escribiendo esto y sentir las teclas deslizarse debajo de mis dedos. 

No tengo sueño, pero podría dormir. Descansar. 

Tengo que cansar más el cuerpo, menos la cabeza. Aunque tal vez sea otra cosa.

Dios se suicida

 Se acerca el terror. El próximo será un gobierno malo o uno terrible. 

Creo que mi vida es simple de arreglar, solo que yo no puedo y cada vez menos porque pequeños actos sin importancia van torciendo el futuro hacia esto mismo, pero más cansado y viejo.

Castañeda, qué hacemos si caminamos tanto que perdimos el camino con corazón. 

Debería resetearlo todo. No se puede.

Los terroristas que vienen creen que son todo lo bueno y que ganar es que termine todo lo malo, entre lo que hay mucha gente y yo. 

Si hubiese un dios esto le causaría una gran depresión, tan en solitario. Dios no murió, se quitó la vida.

 Me duelen los ojos de estar en la computadora. Si no fuera una adicción, es claro que estaría haciendo otra cosa. Si hiciese lo que hago acá en papel, no lo haría. No lo hago. La luz de la pantalla me atrapa como un bicho. Como un bicho contra la ventana en una casa que se incendia. No puede apartar la vista del paisaje al que nunca va a acceder.

Estaba haciendo que trabajaba porque había alguien mirando. Ya se fue. Me voy a ir a tomar mate y leer. Soy libre. Por fuera. Por dentro quisiera quedarme jugando videojuegos. Puta.

Respirar antes de reaccionar mal

 Respirar antes de reaccionar mal. Si llego a eso. Y a respirar antes de preocuparme. Antes de dormir. Debería regar las plantas. Respirar mientras riego las plantas. Y sentarme derecho. Respirar mientras enderezo mi espalda. Recordar las cosas que me gusta hacer. Respirar. Ver qué es esta sensación de hartazgo, de mucha energía y de paja por todo a la vez. Respirar. Intentar hacer las cosas que me gusta. Respirar. No poder porque esta sensación no se va con la respiración. Respirar. Desistir. 

Respirar

El trabajo es un estorbo

El problema principal es que carezco de una épica sobre mí mismo. 

Pobre mí cansado cuerpo con un cansado cerebro que ya no quiere los videojuegos, nada lo baja del cohete al que se subió.

Cada ojo de mi cuerpo está abierto, pero yo estoy adormecido. ¿Peleo contra mí? ¿Qué tan cruel es mi enemigo?

Pasarme la mano por la cara funciona. Sonreír ya no funciona.

El mar golpea con sus dos brazos la escollera, sin propósito alguno, es un artista.

Los libros, les cuesta pero funcionan, para despegarme cómo ese mar despega la arena y las piedras.

Antes hice yoga, muy poco. El cuerpo, funciona. 

El trabajo es un estorbo, solo hay que intentar esquivarlo salvo cuando se lo está ejecutando. Y listo.

 Aristóteles decía y después lo repitió el mundo entero. Todas las personas buscamos la felicidad.

Lo acabo de leer de un supuesto poeta maldito.

Eso es buena propaganda.

Hay gente que en su vida se plantea el hecho de no ser feliz como algo a considerar. No sufrir, puede ser. Estar cómodos, también. Evadirse de eso que le hace mal, mucho. Pero preguntarse si uno es feliz, requiere tiempo y películas. La envidia, el resentimiento, no es preguntarse por la felicidad.

 No lo soy, no. Soy inconformista. Quiero algo que ya no sé si voy a buscar. Pero sé que de encontrarlo no sería, no duraría mucho cómo estado de gracia.

Este estado que llamaría deleite, bienestar, me parece bien. Incluso hay veces que lo evado, porque la evasión es adictiva. Y en este estado me siento bien, pero sigo viendo a mis monstruos.

Me comí todos los bizcochitos, no pude parar. Es molesto preguntarse por la felicidad, el bien, lo correcto.

La panza llena, el mate caliente, el calor. Dejan espacio para hacerme preguntas horribles, pero con un sentimiento hermoso