El trabajo es un estorbo

El problema principal es que carezco de una épica sobre mí mismo. 

Pobre mí cansado cuerpo con un cansado cerebro que ya no quiere los videojuegos, nada lo baja del cohete al que se subió.

Cada ojo de mi cuerpo está abierto, pero yo estoy adormecido. ¿Peleo contra mí? ¿Qué tan cruel es mi enemigo?

Pasarme la mano por la cara funciona. Sonreír ya no funciona.

El mar golpea con sus dos brazos la escollera, sin propósito alguno, es un artista.

Los libros, les cuesta pero funcionan, para despegarme cómo ese mar despega la arena y las piedras.

Antes hice yoga, muy poco. El cuerpo, funciona. 

El trabajo es un estorbo, solo hay que intentar esquivarlo salvo cuando se lo está ejecutando. Y listo.

 Aristóteles decía y después lo repitió el mundo entero. Todas las personas buscamos la felicidad.

Lo acabo de leer de un supuesto poeta maldito.

Eso es buena propaganda.

Hay gente que en su vida se plantea el hecho de no ser feliz como algo a considerar. No sufrir, puede ser. Estar cómodos, también. Evadirse de eso que le hace mal, mucho. Pero preguntarse si uno es feliz, requiere tiempo y películas. La envidia, el resentimiento, no es preguntarse por la felicidad.

 No lo soy, no. Soy inconformista. Quiero algo que ya no sé si voy a buscar. Pero sé que de encontrarlo no sería, no duraría mucho cómo estado de gracia.

Este estado que llamaría deleite, bienestar, me parece bien. Incluso hay veces que lo evado, porque la evasión es adictiva. Y en este estado me siento bien, pero sigo viendo a mis monstruos.

Me comí todos los bizcochitos, no pude parar. Es molesto preguntarse por la felicidad, el bien, lo correcto.

La panza llena, el mate caliente, el calor. Dejan espacio para hacerme preguntas horribles, pero con un sentimiento hermoso 

 No entré porque quería, entré porque no podía abrir los videojuegos sin que otras personas se den cuenta. Me duele la garganta. Compré un coso queeeeeeeeeeee me permite conectar varios usb a la notebook, pero falla. No sé por qué. La fallllllllllllllllla son estas reiteraciones de letras o a veces queda                 sin escribir. A veces si lo conecto y desconecto se soluciona. La mayoría de las veces no.

Hoy es domingo y estoy cansado. No sé por qué no puedo dormir bien. Tengo un pésimo humor, me arden los ojos y siento esa pesadez en la nuca. Intenté acostarme a relajarme. La ansiedad es fuerte. Hay como una tirantez en los pulmones que no puedo vencer. Se resiste a que entre mucho aire y no puede controlar una expulsión lenta, como un músculo que fue sobrexigido y tiembla. Parece que lo del teclado se solucionó.

Creo que buscar calmarme es un buen primer paso. Debería incluir alguna meditación diaria. Escaparse de las rutinas pasó de época. Hoy en día tengo que escapar de la ansiedad. Sí, no tenía mucho que decir.

¿Por qué a veces cuando acaricio aprieto los dientes?

 ¿Por qué? ¿Por qué a veces cuando abrazo o acaricio aprieto los dientes? ¿Por qué el primer comentario que me sale es despectivo? ¿Por qué a veces compro regalos para hacer y no los entrego porque siento como una vergüenza?

La crueldad, como todo, lo aprendí. A veces, cuando me ataca un recuerdo vergonzoso de algo que hice, noto que se parece mucho al estado que tengo cuando cometo una crueldad. Cometer una crueldad me da adrenalina, recuerdo ese estado de fascinación excitada de provocar un daño a otro.

El recuerdo no tiene esa fascinación, sino más bien, algo parecido a un gran estupor. Creo que es la adrenalina, ese impulso frío y quieto que se siente en el pecho y recorre el cuerpo. 

Si eso no está es una reflexión acerca de los temas que me duelen de mí mismo, las cosas que no dije, las cosas malas que hice, lo que no puedo cambiar de mí y no me gusta. 

La vida se acaba. Si tuviese todo el tiempo y mundo... leía ayer, algo así. No lo tengo. Siento que ya estoy cayendo, pero no quiero pensar en eso. Quiero pensar en lo que tengo, en lo que puedo tener. 

Decir: No todavía. 

 Quiero gritarle a una ventana. Una de verdad, no una de internet. A veces pienso que soy mejor escritor cuando estoy en la cama sin poder dormir, duchándome o caminando. Acá soy horrible y eso que soy mucho mejor que cuando me siento con el cuadro arriba de la mesa.

La pretensión o postensión, como sea. La tensión que se trasluce en ideas se da cuando estoy haciendo otra cosa. Un multitasking necesario para que las ideas fluyan, si es solo querer escribir se arruina todo. 

Juro que tengo ideas interesantes, pero ahora no me las acuerdo.

Me distraje, mierda. Estoy fallando en los intentos.

 Tomé una cerveza y fui a hacer las compras. La gente está desvariando en masa. Me sentí muy cómodo con mí leve borrachera. Sí fue incómodo hablar con la cajera.

No debería querer lastimar a otras personas ni a mí 

24 del 07:55

 Ser infeliz es tremendamente cansador, muchísimo más que ser feliz. Cuando sos infeliz todo requiere el doble de energía. Todo es caminar entre arbustos espinosos que se te enganchan. Ser infeliz es como Alicia en el País de las Maravillas. Nada tiene sentido. A cada paso hay que volver a interpretar el mundo e intentar entenderlo mínimamente para saber, al menos, para donde se espera que avancemos.

Y cada traspié es una caída. Las muelas duelen. Los sentimientos de mestizan. Las ganas se esfuman. 

Ser infeliz es tener un espejo en frente que hace lo mismo que hacemos con la fuerza opuesta. No tenemos la fuerza suficiente para vencerlo o aunque sea tomar otro camino.

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