Chiste de mierda

 No digas fue un chiste cuando me acabas de tirar un pedazo de mierda en la cara, una mierda entera. 

No. No me digas por qué te ponés así por un chiste. Decirme que me podría mover un poco más no tiene ni siquiera chances de participar ni en el peor stand up, si es que hay peores.

No intentes hacerme cargo de tu mierda. Que mi mierda interna resuene con las cosas que decís porque sabés dónde me duele no quiere decir que es responsabilidad mía. 

¿O sí? Es problema mío si estoy jodido. No poder soportar los ríos de mierda en los que fuimos todos es culpa mía. 

A veces pienso que tal como Adán estaba hecho de barro, yo estoy hecho de esos ríos de mierda. A veces creo que ya no queda nada mío que no sea pura mierda. Qué hace rato se fue de mí los restos de humanidad. 

Lo sé porque cuando veo algo sano, me siento muy raro. Quería escribir poesía, pero la mierda no me deja tiempo ya para eso. Perdón. Quisiera que todo fuese un gran chiste, del que en algún momento para la risa o el llanto.

Xtx dice que Sam Pink es un pelotudo

 No lo dice así

Ni siquiera lo dice 

No tiene tiempo de decirlo

Simplemente lo arrolla con sus palabras

Cómo un cigarrito 

Cómo un porro impotente frente a la aurora boreal.

Ni siquiera lo piensa 

Es como salir del cine de ver la mejor película y ver un colibrí reventarse contra un vidrio para alcanzar una flor al otro lado hasta morir 

Algo así

Preferimos la realidad sea lo que sea que creamos que es 

Preferimos el llorar aunque digamos lo otro 

Pero si hasta demasiada risa termina en llanto 

Tengo que dejar de leerla a xtx para evadirme

Porque hay algo que vibra dentro mío recubierto de arena contra mis órganos sanos pero con nervios destrozados

Necesito evadirme

y el olvido 

Porque solo el santo olvido me permitirá retomar

El libro de Sam Pink

El resto de esta vida

ansiedad, histeria, angustia, paja

 En realidad me iba a hacer una paja

o no sé si se llama así

cuando te tocás, pero no para acabar

sino para bajar la ansiedad.

Qué linda estaba esa chica amiga de la amiga de mi novia.

Sé qué está mal,

no se por qué está mal,

se por qué está mal,

pero no me parece que esté mal.

Qué puedo hacer yo si me parece tan linda esa chica

aunque no tengamos nada que ver

aunque se dedique a cortar el pelo o arreglar pieles.

¿Por qué tenemos que tener que ver con lo que hacemos o los gustos?

¿Por qué funcionan las parejas que cumplen eso y las otras no?

Qué ganas de que funcionen otras cosas,

de que los caprichos y lo enfermo no esté tan pegado,

que no sea todo parte de una negación que termina arrollándome

el boxer

y con una mano sacuda esa fuente de placer infinito

solo para bajar un poco toda la ansiedad y angustia que me genera

que las cosas funcionen de esa forma

y que yo no sepa cómo comunicarme o quiera

o piense que quiera

algo con esa chica

no sé qué

tal vez solo es

que me mire con ganas.

Yo y mister hyde

Arena

muy pegada

aplastada

contra la ojota

contra la reposera

o esas contracturas

en la base del cráneo

atrás

que al rotar la cabeza

o un pie dormido

pero entre los pelos

o los pulmones en la altura

todo eso

al mismo tiempo

y el principio del desmayo

donde el borde de la mirada

comienza a ponerse negro

como la escena de ET disfrazado

Así es cuando comienza mi Hulk, no,

mi Mister Hyde

que sin embargo conserva mi imagen

tal vez se le bajan un poco los ojos

como a Jack en El Resplandor, un poco menos

y tengo que distraerlo

con video juegos, con videos, con porno, con redes sociales, lo que sea

es un monstruo que devora mi tiempo, mis ganas, todo

pero destruye la fragilidad, el cambio, la angustia.

Por breves lapsos me deja ser yo

pero ojo con enojarme porque relampaguea en mi voz

rugiendo lo que yo creo que expreso con una leve molestia

y no puedo advertirle a mi novia que

no me acorrale

porque por alguna razón cuando ve que algo que me dice me duele

comienza a tirar argumentos como los boxeadores contra la esquina

hasta demolerme y ahí puede llegar a brotar Mister Hyde

y por ahí grita, por ahí llora, por ahí se hace una bolita en un rincón

y pide que nadie lo toque.

Luego me dicen que eso no es normal, que tengo que ir al psicólogo

y Mister Hyde sabe que falló, pero qué más podíamos hacer

le digo yo

¿Cambiar?

Fernanda Vallejos es un milagro

 A veces

como ahora

veo un árbol sacudirse con la fuerza del viento

y pienso

todo es un milagro

ese árbol, la ventana, yo

todo.

Tener una casa es un milagro,

y quiero decir milagro por ese sentimiento

de excesiva conmoción por lo demasiado que es todo.

Ese sentimiento que es lo opuesto

a escuchar a Fernanda Vallejos

constantemente diciendo pelotudeces

a un nivel de abstracción de la vida que no se entiende

cómo tiene esa creatividad para unir ideas tan básicas que es original.

Tener esa capacidad de crear un discurso, no exclusiva,

en los que nos olvidemos de lo maravilloso de la vida

y nos concentremos en peleas a nivel títeres.

Cómo meter el elefante que es la vida

en la hormiga que es un faranduleo político por cargo,

es algo admirable, casi un milagro del milagro o un antimilagro.

Así y todo, Fernanda vallejos también es un milagro.

mala señal

 En el escritorio que trabajo 

(y escribo esto)

tiene cuatro remeras mías arriba

a veces

cuando tus cosas están

más desordenadas que

por lo general

la gente tiene sus escritorios

es una mala señal.

resignarme a morir

Vi dos hombres resignarse a morir

era en dos series

simplemente entendían que era así

y uno lo pedía

y otro quiso mirar las estrellas.

Resignarse a morir

en lo inmediato.

Me gustaría resignarme a morir

cuando pase.

Porque por momentos me pasa

que me resigno a que esto sea único

una estrella fugaz que dura años.

Me parece tan raro trabajar

¿pero qué voy a hacer tanto tiempo?

Si igualmente me aburro de que todo sea único, increíble, milagroso.

Entender la larga lista de casualidades

por la que estoy acá y todo está acá

como todo sigue un camino espiralado

en un universo frío, oscuro y sin aire.

Una breve conciencia, porque toda conciencia es corta

pero capaz de emocionar, que es lo que buscamos creo,

emocionarnos, sentirnos vivos

y nada mejor para eso que

resignarse a morir

arrancar la cascarita de la rutina

y sentir

hasta la más mínima brisa

porque tal vez lo que angustia no sea la muerte

si no

todo lo otro.

Debió terminar ahí,

pero me di cuenta que hay algo que quiero decir

a veces pienso en matarme

porque me parece que no aguanto más

porque me parece demasiado vivir sin cascarita

o porque me pesa demasiado la cáscara que me creció

hasta no poder entender nada de cómo hay que vivir.

Pero creo que en ese sentimiento angustioso no hay resignación

creo que eso quería decir.

Gracias.