Por qué no escribo sobre la paja

 Y si no escribo sobre la paja es porque no me animo. Es mortificada como pecado o incapacidad, virgidad, incogibilidad. El placer como síntoma. Los síntomas no se curan. El placer atenta contra el capital. El capital crea un mercado para contrarrestar lo. El síntoma es laa falta de confianza para tratar con los demas. El síntoma es la compensación en la paja de otras frustraciones en exceso creadas por este sistema virtual de inseguridades. 

Tampoco una revindicación. Solo dejarle su lugar. ¿Qué seríamos sin esa felicidad breve y absoluta? El sexo, tan instintivo, en la cultura, requiere una conexión con el otro. Algo que la virtualidad está matando y ahí sí matarse a pajad convilsivamente no sirve de nada. Pero no es la paja. La paja satisface lo que puede, después, sin urgencia, hay que mejorar.

Solo anoto esto por si me olvido (madre y padre)

 El enojo con mi padre siempre lo entendí. Me pegaba, me reprimía y varias cosas más. ¿Pero con mi madre? Ahora pienso si empezó luego de la separación. Siempre fue muy metida y siempre sentí violada mi intimidad. Me sobreprotegian y eso fue siempre un techo para mí. 

Leyendo el corazón del daño pensé si no sería por una identificación de género con mi padre. Tiene sentido y tiene sentido con lo que pensaba y con tantas cosas que leí y sin embargo nunca lo había pensado. 

La caída de ese hombre frágil e irascible que se dio en mi adolescencia (como en la película Tiempo de Valientes), no se dio por mi madre, sino a pesar de ella. Pienso ahora que pienso que pienso que por dentro culpo a mi madre por ello. 

Cuando mi madre se puso de novia, mi padre nos sentó junto a mi hermana y nos dijo algo como: "sé que su madre está de novia y..." No recuerdo las palabras exactas, pero dijo algo como "ustedes no me contaron", luego intento alguna aclaración de que estaba todo bien.

El terrorismo de estado de culpa. Que otro se cargo de mi fragilidad grita el ocultismo de la dureza. Até mi fragilidad a la suya.

Mi madre que me sobreprotegía debió hacerse cargo de ella también, junto a mi rabia por haberme hecho frágil.

No tengo un recuerdo claro entre los 12 y los 14 para saber cómo fue mi primera adolescencia antes de la separación. ¿Qué modificó en mí?

Solo anoto esto por si me olvido.

Escrito en un cuaderno

 El videojuego de autos me genera una bronca hacia el juego.

La inteligencia artificial de los policías que me buscan más a mí que a su par (en tanto computadora) que es mi competencia.

Y sí.

¿Qué sentido tendría?

Las inteligencias artificiales no juegan.

En el ajedrez me enojo conmigo y con la IA cuando hace movimientos tan estúpidos que me doy cuenta.

----

OK. A parte. Tendría que releer este blog. Ahora dormí a mi hijo y estoy pasando poemas a la computadora. Ya no tengo tiempo para escribir en el blog. Menos para releerlo. OK. Estaba pesimista con esta falta de tiempo, sigue igual, pero santa resignación. Estoy mucho más conectado con mi hijo o él está más conectado conmigo. Siento una necesidad mayor por resolver los problemas de mi infancia/adolescencia/juventud. Ahora no solo por mí, sino por él. Intento arreglar, lo que pueda arreglar. 

Nefi renguea después de que... Nefi rengueaba hace una semana, le dieron analgésicos y antiinflamatorios, pero ahora volvió a renguear. Lloré mucho a la mañana. Espero que no muera. También pensé que lloraba por muchas de las cosas que escribí previamente en este blog y muchas otras cosas que no escribí.

Hay que dejar trabajar a la tristeza que derrite todo lo que después es depresión, frustración, ira. Voy a seguir pasando poesías.